Короче, расскажу об этом, может быть, кому-то будет полезно. В этом году я что-то неистово занимаюсь своим творческим развитием, хожу на мастер-классы, смотрю на фотографию и вообще на себя немного по-другому и так далее. Осознанности больше появилось, что ли.
Ну и купила по совету Сарафаныча книгу Джулии Кэмерон "Путь художника". Это 12-недельный курс по вытаскиванию себя из творческой жопы, либо же открытия в себе творческого начала (господи, как я ненавижу слово "творческий" вы бы знали, но за две недели привыкла уже), если ты домохозяйка. Я не то чтобы в жопе, но хочется всегда лучше, поэтому я начала скрупулезно выполнять упражнения, писать списки и "утренние страницы", прислушиваться к себе и поменьше себя ругать.
Но речь не об этом.
Очень хочется поделиться странной метаморфозой, может, у кого тоже такое бывало. Уже несколько дней как, бытовые или же рабочие дела, мысль о которых раньше вызывала только уныние (например, методичная однообразная обработка или разбор шкафа с техникой), стали вызывать целые волны воодушевления. Я вчера почти с вожделением посмотрела на битком забитый шкаф с моей аппаратурой с мыслью его разобрать, объективчики протереть, матрицу почистить. И вот дальше происходит совсем стремная вещь. Почему-то, видимо, по привычке я одергиваю, оттаскиваю себя от того, что может принести удовольствие, пока не сделаю что-то полезное. Даже если приятное и есть полезное. Но нет. Полезное - это значит именно то, от чего тоска. Конфетка потом. Разобрать шкаф? Прекрасно, давай потом, пока светло надо снять на балконе натюрморт для стока. Если же и второе предложение вызывает приятные ощущения (что бывает редко, потому что с такой подачей даже мороженное есть не захочешь), мозг ищет что похуже и придумывает, почему это срочно. Помой посуду, потом снимешь свой сток. Доходит до маразма. Я понимаю, нормальные люди, особенно мужики, меня засмеют, они обычно как - берут и делают, просто на хуй, встают и разбирают аппаратуру. Не прислушиваясь там особо. Но я и так склонна к самокопаниям, а в период, когда ты четтам работаешь со своими потрохами, ты особенно внимателен к процессам, которые происходят, ты их прям чувствуешь.
Короче, в итоге, мозг ищет себе неприятное дело, чтобы потом сделать приятное. Да, до смешного доходит к этому подключается тело. Вчера я с огромным удовольствием подумала, ох как же захотелось обработать ту коммерческую съемку, давно так не было, чтобы прям потянуло полировать монотонно, прям дико хочется вот два часа в дзене поработать заплаткой. И напал чих, внезапный, резкий аллергический, слезы-сопли, пятна на роже. Источник внезапной аллергии я так и не нашла, но пока кларитин, то-сё, облако вдохновения съебало. И мозг такой "ну ладно, с помешательством разобрались, давай теперь то же самое, но без такого неприличного удовольствия".
Все понятно, с детства меня, как и всех, учили, что сначала уроки, потом рисовать. Мне, например, мама постоянно внушала, что от моих сидений за столом одни траты и никакого итога: карандаши купи, фломастеры купи, краски купи, а толк какой? хоть бы красивую какую картинку нарисовала, чтоб на стену повесить, а то только портишь бумагу. И это было постоянно, с утра до вечера, каждый карандаш надо было вымаливать со слезами. Я жила с ощущением, что творчество нужно как бы отрабатывать, а уж если ты еще и плохо учишься, то ты вообще не имеешь на это занятие права. А училась я очень плохо. Сейчас я иногда начинаю Яне объяснять, что бесплатные съемки - это не просто так, это для того, чтобы пришли съемки коммерческие, это для роста и развития, а это полезно и в финансовом отношении тоже. Яна смотрит на меня квадратными глазами и говорит, ну считай так, конечно, но, бля, Маша, это приносит удовольствие и это не героин, это часть твоей работы, это клево и круто, зачем это оправдывать?!
Но за семь лет совместной жизни Яна так и не переубедила меня. Потому что удовольствие удовольствием. Так, знаете, можно далеко зайти.
Короче. Найдя скучное дело, я успокаиваюсь. Я его не делаю. Мыть посуду не хочется, а возиться с техникой нельзя, пока не помоешь посуду. В итоге - ни уму, ни сердцу, сплошной дискомфорт и я не могла понять что ж со мной такое, почему я несколько дней с таким трудом берусь за любое дело. Ну ладно, окей, я сейчас поняла вроде бы как причины, увидела это все в своей прекрасной выпуклости и по крайней мере, я осознала, что вот сегодня, именно сегодня, нужно попробовать сделать 3-5 дел строго согласно этому зову сердца. Это лучше, чем ни посуды, ни шкафа. Как мужик - захотела - сделала. Я это заслужила, могу себе позволить. Вот, одно уже сделала, пографоманила в жжуле. Кто я, в конце-концов такая, чтобы перечить великой силе, а? :Р