Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

(no subject)

Вообще, буддизм в целом, и медитация в частности - это лучшее, что создало человечество для борьбы с ПМС. Мы с Иленой все поняли, это наш секрет. Когда на горизонте резвятся эти три всадника апокалипсиса, это единственное, что убережет невиновных от осколочных ранений.
Поэтому сегодня я как прилежная девочка много работаю. До хуища работаю, прямо скажем.

А вот тут нашла список из десяти стремных фактов обо мне, видимо, хотела как-то нарциссично поделиться с общественностью, но образумилась. Ну, сейчас вот обновила и дайте-ка запощу. Итак, это десять стремных фактов обо мне, за которые мне стыдно, но на самом деле нет.


.Я не доверяю микроволновкам. Надо мной смеялись физики и угорали нормальные люди, называли суеверной темной женщиной, но мне кажется, что что-то там сука не то она делает с едой. Все, что можно разогреть без нее, я грею без нее.

.Я всем часами рассказываю, как ненавижу русскую музыку, но от песни "Любо, братцы, любо", у меня всегда выступают слезы, это что-то непроизвольное, бесконтрольное, генетическое, я не знаю.

.Я решила стать фотографом 12 лет назад только потому что дико хотела склеить одну женщину и тогда мне это показалось самой быстрой дорогой (гениально, да), но так и не срослось. Сейчас она здорово постарела, но тоже ничего.

.Мне искренне кажется, что у меня хороший голос, но все окружающие и здравый смысл твердят обратное. Это единственное, что меня прям шокирует, ну я же слышу, что заебись пою, но нет.

.У меня несколько раз прооперированы глаза, включая лазерную коррекцию. Я никак не могу перестать воспринимать свое хорошее зрение, как временный подарок, мне кажется, что карета однажды превратится в тыкву и поэтому нужно успеть сделать как можно больше. Мне регулярно снится, что я просыпаюсь утром и снова ни хера не вижу.

.Когда мне было 19-20 я вечно участвовала в каких-то сомнительных порнографических заработках, как не дошло до прямой проституции, я до сих пор не понимаю. То видеоконференции какие-то, то съемка на оживленной улице голой за какие-то там доллары. Несколько раз меня очень заводила мысль о самой возможности секса за деньги. Иногда я с ужасом думаю, как же меня пронесло. Но мне до сих пор всегда очень интересна тема взаимодействия денег и секса. Но тут важно понимать: интересна она мне строго в каком-то ненастоящем ключе. Когда поднимается этот вопрос по-настоящему как-то, даже косвенно, например, знакомый богатый дядька рассказывает в целом о роли денег в его сексуальных отношениях с женой - меня реально чуть не блевать тянет. Не знаю, это видимо, как у бдсмщиков животное отвращение к реальному насилию.

.Я все время заискиваю перед старшими. Ну, не на десять лет, понятно. Но в целом, я постоянно ищу одобрения всех родителей на свете. Мне никак не избавиться от этого. Но тут все понятно.

.Я - то что называется "сухой алкоголик". Я не пью совершенно, наверное, уже года полтора, но вся моя структура, суть и мышление - чисто алкоголистические, я запоями работаю, запоями залипаю на ком-то, запойно очень ленюсь, при этом меня тянет всегда опуститься на самое дно, потом, значит, оттуда выбираться. Алкаш до мозга кости.

.Я подробнейше почти всегда пишу себе план на день, это доходит до идиотизма. Я пишу все, включая сколько яиц сварить на завтрак. Но это касается тех дней, когда надо структурировать свою жизнь, работать дома, заставлять себя и так далее. В реально насыщенные недели, конечно, не до планов. Но план иногда смешно выглядит, в нем есть и, например, "принять душ" и "прочитать до второй главы" - не знаю, зачем, вроде я ни разу не забывала принять душ, но мне так почему-то спокойнее. Я заметила, что все суматошные пиздоболки без ума от списков.

.Я очень темная в плане технологий, хоть я и знаю, что не имею на это права по своей профессии. Инстаграм я, к своему стыду, открыла для себя только в прошлом году и охуела от того, какой пласт современной фотографии я пропустила. Или вот я совершенный профан в плане всяких платежных электронных систем, видеокурсов, меня одновременно и бесит говорить по скайпу и охватывает первобытный восторг. В общем, как говорит Яночька "бабманя и айфон".


А какие у вас "10 стремных фактов"?

(no subject)

В общем, меня сегодня осенило. Меня осенило, что я вконец оборзела. Это знание, оно вот прямо пришло ко мне из ниоткуда. Моя бабушка называла это "охуёж". Вот общий охуёж - это то, что происходит со мной. А все почему? Потому что я сегодня убрала полквартиры и свалилась с отваливающимися руками, ногами и спиной. Лежу и думаю - "вот это, блядь, называется, отвыкла так отвыкла". Половину! Как говорил эдди haaaaaaalf!!!

Я такая типа занятая, такая типа уставшая, то, что раньше было у меня вроде как отдых - теперь работа. Такая примерно занятость: поснимать ранним утром девочку, потом сползать на ленфильм по маленькому, извините, делу, потом пойти встретиться с коллегой Лизой в какой-то хипстерский лофт, попить с ней кофе как бы по делам, придумать там же съемку, побродить, посмотреть помещение. Поковырять в носу, снять голову манекена на стенке у Лизы в салоне. Потом пройти вниз несколько этажей и забрать деньги за съемку у ресторана, приятно перемолвиться с местными девочками словечком. Пообедать тут же. Поехать на свою выставку в "Этажи" (выебон засчитан?), встретиться там с Андрюшей, побродить, поснимать, поковырять в носу. Дойти до Маяковской, там встретиться с Яночькой, пообедать еще раз, втроем. Такой вот план. Потом, значит, я такая приползаю домой, ояебу, я устала, мыть посуду я не могу, ноги отваливаются, посижу пообрабатываю фоточки. Упоенно работаю где-то час, тоже так, без отвращения, с удовольствием, клиентки у меня все сплошь приятные пошли, да и всегда везло, в общем.
Потом прекрасный вечер с Яночькой, занавес. На следующий день - съемочка на часик тут, на часик там, тут в театре в середине дня потусовалась, тут диск отдала, тут за гонораром сползала. Никаких красных глаз, обработочка по минимуму, но со вкусом. Короче, это не жизнь, это малина. И что произошло? Правильно. Охуёж. Я типа разучилась напрягаться. Я забыла это чувство, когда просто не хочется что-то делать, а надо. Я это ощущение теперь принимаю за непереносимость. Например, я открыла в себе непереносимость свадебной съемки. А на самом деле, это легкое волнение в животе перед свадьбой - оно ничто по сравнению с тем нервным припадком, который случался у меня каждый раз, когда я только думала о понедельнике в офисе, и я вставала и шла. Нет, вы не подумайте, я не то, чтобы жалуюсь, я приложила дохуя усилий, чтобы выстроить себе такую прекрасную жизнь, в которой все в радость. Это просто чтобы не забывать о том, что охуевать тоже не нужно.

Короче, сфера-маркер в этом деле - это дом. Такой чет у меня срач потихоньку вырос, вроде и чисто, а вроде как "нет времени" покрасить что-нибудь, сымпровизировать какую-нибудь хуйню, вроде как формально да, но без фанатизма, а я так не люблю, я ж запойная баба, мне надо чтобы до конца было все, как в сказке. Я раньше могла провести выходной так - я называла это "дико хочется заебаться в сопли": встать, выйти из дома, купить краску, по дороге найти этажерку, отмыть, отшкурить, покрасить, потом прибраться, потом поменять во всей квартире занавески, приготовить ужин и, ритуально в свечах отужинать с Яночкой. Это назывался выходной, да. Или - вот это тоже отвалилось - я могла не ложиться спать с Яночькой, а остаться сидеть за компом, работать, там, пиариться, фотографов смотреть. Сейчас вот хуй - спать так спать, ничего срочнее, например, ощупывания теплой попы любимой женщины я не знаю. Ничего важнее секса и еды - вот тоже. Я, походу, в животное превращаюсь или старею.
И я вот не пойму - с одной стороны, жизнь-то прекрасна. Я отлично устроилась. С другой - Половина! Половина квартиры, даже не хардкорная уборка, вынула из меня душу.
Хотя, нет, зря я это все, мне же круто. Просто надо побольше делать, побольше. Или не надо. Или это просто пмс. Я не знаю, не знаю.

(no subject)

Такая приятно бурлящая жизнь меня встретила с 31го декабря по 15 января, что я даже не успела как следует награфоманить на тему "итоги", как положено сюзанне в мои годы. И хуй с ним. Год-то, год, загляденье какое, как начался, на это я могу уже сейчас причитать и радоваться, потому что это уже произошло. Всё, начало прошло хорошо, а за начало я ссу всегда.
От съемок пока что нет продыху и это прекрасно. Съемки все приятные, по душе.
Короче, во какая тема. Весь прошлый год я носила между сисек странное предоргазменное раздражающее состояние - мне казалось, что вот-вот я стану другим человеком, мне все мерещилось, что происходят какие-то перемены, которые я не могу описать в ответ на вопрос "как дела?". Все во мне ныло и стояло странным торчком. И тут оно вроде как прояснилось. Не как невъебенное озарение, нет. А как просто ровненький такой переход во что-то другое. Как-то мне вот комфортно нынче. Может, оттого, что я наконец начала сбрасывать лишнюю хуйню с себя, может, еще от чего. Может, климакс машет мне рукой с закатного горизонта, я не знаю.
Но как-то хорошо в последнее время.

А еще недавно я сходила на съемку - ну когда ты фотируешь и тебя фотируют, обычно такое бывает с дружественным тебе фотографом. Ну, этого фотографа я не очень хорошо знала, но вроде она ничего, хорошая, адекватная.
Но интересно не это. Интересно и полезно прочувствовать всю шкуру как бы заказчицы, которая в первый раз - я ж в первый раз. Ну, то есть, вот всю эту трясущуюся неловкость. И знаете что? Я худший клиент на свете. Я сказала все клише - от "я в профиль себе больше нравлюсь", до "а можно еще оригиналы потом?". Реагирую я на все еще хуже, чем те девушки, которые мне сразу заявляют "я - дерево". А я им "да ну что вы наговариваете". Так вот. Я - дуб. Тем эффективнее оказался этот опыт.
Со съемки я вынесла несколько важных идей о том, как НЕ надо снимать.
Например, часто бывает так, что девушка приносит много одежды на съемку, это хорошо, мы видим с чем работать сразу. И вот она развесила все свое самое лучшее, а я такая смотрю и говорю "это - да, это - нет". Нормальное дело. Так вот я поняла четко - это, сука, ранит. И это я еще не подготовилась как следует, напихала не очень ценные сердцу вещи из реквизита. А если б все лучшее? Да, блядь, это кружевное боди выглядит стремно, но когда я слышу "это точно нет", во мне монстром подымает голову Телка. Почему нет? Ты видела его на фото? Оно клевое, слыш. Знаешь, оно клевее, чем все, что на тебе надето. Дай ему шанс. Ну и иди ты в жопу "эфо фофьно неф, бебебе", не твое вот и бесишься. Сфоткаюсь сама в этом боди - вот и обзавидуешься. Бе.
Короче, я поржала над собой и поняла, что сама так делать не буду, ни за что. Надо новый изобрести новый способ объяснить, почему я выбираю из одежды ту или иную одежду.
Далее. Бывает так, что ты снял кадр, посмотрел на экранчик, оценил свет, фон, понял, что все не то, шнур вон глазом не заметил, а вот он - и ты такой, ндэээ, нет, херь какая-то. Иногда ты почти произносишь это вслух. А теперь перенесемся в меня. Вовнутрь. Я сижу. Голые плечи, пальто, лифчик самый лучший, почти новый, с распродажи. Что значит нет? Что значит эээ? Это, сука, ранит. Что там, что там на экранчике такого, что ты так скривилась? Что нет, вот же она я - я и так знаю, что я полный пиздец, что-что-что на экранчике?! покажи! Это волосы? Нет? Я знаю, это нос, он в таком ракурсе особенно картофелен. И это я еще не подготовилась как следует. А теперь представим, что сидит перед вами телка, которая, блядь, три недели не глотала еду, а только нюхала ее и изредка жевала. Которая забыла как пахнет жареное мясо, у которой еще не остыли ноги от пилинга. Которая так в последний раз выглядела на своей свадьбе, а у нее уже трое детей, которая беззащитна перед тобой, как окрашенная лавка. Че ты ээкаешь тут? Восхитительно у тебя все на экранчике, она ни при чем, пододвинь ее с радостной улыбкой.


И еще одна важная вещь. Когда все закончилось ты испытываешь такое невероятное облегчение, что тебе хочется расцеловать фотографа. И очень часто я слышу "о, боги, как же мне заебись, я как будто сейчас взлечу, с вами так легко!" и я брала это на свой счет, мол, вот какая я есть девчонка ненапряжная. Нет, мой маленький заносчивый друг, это не тебе. Это вообще. К объективной оценке твоей работы это не имеет никакого отношения. Ну, конечно, все разные люди. Но я беру по максимуму, я-то, как мы знаем уже теперь, худший вариант.

Но я вот о чем еще: фотограф не виноват. Если вы думаете, что он только о свете и думает, вы ошибаетесь, он тоже человек, он думает, как бы не ебнуться с подоконника, как бы вы не подумали, что он не понимает, что делает и т.д.



Вообще, про поведение на съемке я очень хочу высказаться, я примерно с полгода ращу эту мысль. Это очень многослойная вещь. Накладывается куча всего. Я вот, например, совершенно неспособна сказать "нет" прямо в процессе. Это умение нужно в основном при работе с корпоративными клиентами. Например, вот недавно я должна была сказать "нет, у нас не получится снять для рекламы обычных людей, если вы просто возьмете своих официантов в их одежде и посадите их за стол с едой, потому что для этого есть специальные люди - называются актеры, у них работа такая: выглядеть обычными, но они не обычные. они не столбенеют, например, и у них есть нормальный пиджак". И это означало бы, что я сворачиваюсь и ухожу, без гонорара (это тот случай, когда что-то именно встраивается тебе в процессе, когда нет возможности сказать нет заранее. обычно я дотошно выясняю детали, но сюрпризы типа внезапной собаки на съемке всегда находятся). Или вот "нет, у нас не выйдет снять семь непринужденных детей за полчаса". Или "нет, здесь нужен другой свет, именно тот, который вам не нравится", или "нет, я настаиваю на визажисте" и т.д. Все это - адски тяжело. И держится на смешных мелочах. И ты готов на все сказать да, лишь бы не выглядеть глупо/невежливо/непрофессионально. Но ты забываешь, что потом останешься только ты и снимок. И никаких там "я вообще не знала, что будут дети".
Я не знаю как описать, но вот... это работа в одном небольшом помещении с заказчиком, в ситуации, в которой ты двигаешь мебель, таскаешь оборудование, одновременно с этим не должен выглядеть неряшливо, а должен быть как бы свежим и должен расположить всех вокруг к себе, не потерять лица, не уронить при опускании журавль, не обосраться от натуги - это все довольно тяжелая штука. И при этом выглядеть так, как будто твое мнение что-то значит. А я же - Машенька. Вы меня видели? И когда мне говорят "ну, я бы на вашем месте бы", вот тут мне очень обидно. Потому что так говорят люди, которых не было на этом моем месте.
И вот внешний профессионализм это очень независящая от тебя вещь: вот ты делаешь все как обычно, но не входит у тебя болтик в гаечку сегодня и все. И ты такая сто шысят сантиметров красной розы и тебя тут же спрашивают светским тоном "а как давно вы занимаетесь фотографией, Мария?". "Студийной - 8 лет" говоришь. И на тебя так, ну ок, как скажете. Восемь так восемь. И дальше тебе не очень хочется настаивать на своем, точнее, ты не чувствуешь в этом силы, если твои понятия красоты расходятся с понятиями заказчика, например. Сказать "нет" в процессе на площадке невероятно тяжело.
Когда-то я снимала какую-то еду и на съемке присутствовал весь маркетинг, пиарщики какие-то, дизайнеры по еде, дизайнер, который будет обрабатывать. И один суп. И вот стоим мы с супом - и мы единственные, кто занят реальным делом, в смысле, суп позирует, а я его руками снимаю. И все говорят нам, что делать. И все говорят разное. И самое главное в этой ситуации - не свет, блядь, не композиция, а чтоб у тебя в зазоре между штанишками и свитерочком трусы не показались. И так не только у меня, я точно знаю, просто об этом не принято почему-то говорить.
И я знаю, бородатым мужикам это покажется смешным. Но к бородатым мужикам, я заметила, и так никаких претензий, их уважают сходу. Хоть трусы они на лицо наденут, хоть с бодуна придут, постоят такие посопят, кофе попросят и им принесут. Они его брезгливо отопьют, оглядят локацию. И вот если у них болтик не входит тоже или свернут они что-нибудь на себя - так вроде и ничего, вроде "понаставили тут столов, блядь, а ты снимай". Я сколько раз такое видела. Я бы сама наняла бы солидного мужика, а не девчушку, хоть ей и за тридцать.
То есть голой я бы пошла сниматься к девчушке, но на серьезный проект я наняла бы мужика с бородой. Вот он войдет и все будут в курсе, что детей за полчаса он снимать не будет. Что официанты не подойдут на моделей. Что свет будет, как он сказал. А что харя обоспанная - так что, художника не видели никогда? Творца? Охуели совсем?

Осень - любимое время года Сюзанны. Осенью наша внутренняя Сюзанна поднимает голову как никогда.

Каким удивительным образом иногда ядреная смесь обстоятельств - музыка, ограниченное пространство, гормоны, там я не знаю, повышенная активность мозга - могут внезапно, практически, без твоего участия, вшвырнуть тебе в голову целое кино.
Поехали с Яночькой вчера поздно вечером по делам, она вышла, я осталась сидеть в машине. И вот - тут как бы нужна сейчас фантазия - происходят одновременно, как будто очень медленно две вещи: она спрашивает - тебя закрыть? я киваю, она захлопывает дверь, пикает сигнализацией, оранжевым высвечивает дерево из темноты, и тут же начинается какая-то совершенно новая музыка по радио (ну, такая - никакая - совокупность всех клише лаунжа или как там). А вокруг очень тихий двор. И вот темно, мелодия эта тянет какие-то гламурно-позитивные ноты и я так краем сознания отмечаю, что неплохой фон для видео, а потом думаю, что для этой музыки идеальный материал уже отснят, он отснят в голову, он насмотрен туда, и из него не смонтировать ничего и никогда, но он на самом деле смонтирован уже давно и подверстывается каждый день. Просто этого никому не показать.
Тут надо понимать, я не сидела и не вспоминала свою жизнь. Просто вдруг поехало само собой кино, как будто кто-то уже это все за меня навспоминал, навоскрешал в определенной последовательности мне же в мозг, в мельчайших деталях.

И из всего, что я там увидела этой ночью, выходит, что очень красивая жизнь, хорошая получается. Итак, вроде бы мне удалось сохранить последовательность всей этой нарезки, ничего не упустить, для себя запишу, по свежему.

Ванечка Енот, белокурая бестия, сидит в каком-то гламурном уличном кафе, одна его нога закинута на колено другой и я вижу, что у него рваные, грязные кеды надеты прямо на босу ногу, он перехватывает мой взгляд и начинает хохотать, а потом рассказывает как только что вернулся из жуткого автостопа "семь недель не брился восемь суток ел грибы, стал похож на человека героической судьбы". Он покачивает своей бомжовой ногой и нам хорошо.


Торговый центр где-то в жопе, кажется, весна, я приехала снимать для фудкорта интерьеры. Все еще закрыто, кругом очень тихо и пустынно, я бросила свое барахло и сижу пью кофе из картонного стаканчика. Прямо напротив меня в огромные окна начинает медленно и невыносимо красиво вставать солнце и тут же отражается во всем этом бетонно-стеклянном великолепии. Я смотрю на свою руку - на ней волосы дыбом - я думаю, что если прищуриться, можно представить, что ты в аэропорте.

Илена стоит на Итальянской улице, лето, мы уже разошлись, но она остановилась, окликнула меня, и показала двумя указательными пальцами на свою жопу, мол, да-да, и ее не забывай качать. На ней коричневые в клеточку бриджи, голубая свободная майка и фирменные иленины золотые босоножки на каблуке, которые ей очень идут.

Яночька заводит меня за руку в пустой зрительный зал театра на Литейном, мы садимся куда-то на пол, за сиденья, как школьники, и она светит фонариком с зеленым светом - я раньше никогда таких не видела - мне по ногам, потом по рукам, потом я вижу только яркий зеленый свет, а потом резко темно и все вокруг кажется красным, я ничего не вижу, и мы целуемся.

Село Правдино, вечер, снаружи все завалено снегом и украшено огоньками, снег продолжает идти и все вокруг в этих синих фонарях и хлопьях. Я стою на крыльце и смотрю в дом через окно кухни. Внутри Катя, Светка, Леня, Лена, Яночька - они очень ожесточенно что-то обсуждают, а Малков долго держит не зажженную сигарету и все никак не может пойти курить, и кладет ее то за ухо, то на стол, то встает, то садится обратно. На нем светлый свитер крупной вязки. В доме все в желтом свете, так что с улицы в дом смотреть - очень уютно. Потом Малков встает, говорит что-то и рубит воздух ребром ладони, все падают лицом в стол, Малков эффектно опрокидывает рюмку коньяка, берет со стола зажигалку и, наконец, выходит из кухни.


Мы с Яночькой стоим на площади, утро, зима, солнечно, Копенгаген, у меня - пончик с розовой глазурью, у Яны - хотдог. Мы едим это все молча и ритуально, запиваем кофе. Нам жарко внутри, а щеки очень мерзнут. Я вижу Яночькино румяное лицо, почти совсем закрытое капюшоном спортивной куртки, она подмигивает, мимо проходит женщина с коляской и целой оравой детей, все кричат, потом всё на какую-то секунду замирает так, замедляется, из-за угла на площадь выворачивает духовой оркестр и мы решаем почему-то идти за ним.

Ночь, лето, Дворцовая площадь, Лена, ленина подруга Яка и я ждем какого-то парня с травой, чтобы дичайше накуриться. Мы выпили на троих бутылку красного дешевого вина и у нас то самое состояние. Яка ложится на теплые черные булыжники и мы все решаем сделать то же самое, просто потому что раньше никогда так не делали, а ноги устали. Какое-то время мы лежим посередине мира и разглядываем ноги прохожих. Камни гладкие, блестят в оранжевом свете и совершенно ничем не пахнут.


Мы только переехали в квартиру на Глазурной, она пустая, на полу матрац, на кухне красный пластмассовый стол. За столом сидит Эшли и пьет безалкогольное пиво прямо из бутылки, он только что помогал таскать коробки. Эшли подходит к окну и открывает форточку. Он старается открыть ее тихонько, но ветром ее резко распахивает и кухня наполняется свежим весенним воздухом, поднимается пыль. И какое-то время мы молча стоим и пытаемся привыкнуть к тому, что в квартире бывает такой сильный ветер.

Светка, я и Яночька ловим машину. Я не помню куда и зачем мы едем, но мы очень пьяны и азартны. У нас у всех троих расстегнуты куртки, мы дышим паром и алкоголем, у нас есть план, но мы со Светкой отчаянно хотим обняться и мы обнимаемся и что-то очень важное втираем друг другу, Яночька машет нам рукой и показывает, как идут к перекрестку какие-то ряженые, тоже ловят машину - видимо, с вечеринки, на другую вечеринку. Мы не видим во что они одеты, так как фонарь освещает их сзади, мы видим только какие-то размашистые силуэты в чем-то длинном и нетривиальном, они медленно движутся в контровом театральном свете фонарей. Яночька наконец ловит машину, я напоследок смотрю еще раз туда где были ряженые люди, там никого уже нет, но ветер гоняет в таком же красивом свету пакет от чипсов. Светка ставит мне в плеере песню "nobody's fool", нам очень весело.




Короче, надо ли объяснять, что весь остаток ночи я провела в поисках этой ебаной песни? НАШЛА.

(no subject)

Два дня провела в какой-то лихорадочной эйфории. Я вот что поняла - из меня вышла бы отличная богема. Мне так нравится ни хуя не делать.

Так случилось, что в город приехала Илена, с которой мы давненько не виделись. А вот тут я сейчас попробую объяснить аккуратно. Вы только попробуйте правильно понять.

У каждого человека в жизни бывают такие люди. Они меняют что-то в тебе. Ты можешь злиться на них, ты можешь их обожать, можешь все одновременно - но после того, как личное, прямое общение закончилось и ты остался у себя в комнате - уже ничего не будет, как раньше.
Лена - она вдохновитель по натуре, лично я считаю, что она должна работать меценатом всяких художников, писателей. Она может тремя словами описать атмосферу в кафе или самую глубокую свою драму-боль, но так, что тебе тоже себе захочется такую же. Она быстро схватывает, быстро отпускает, она магическим образом собирает вокруг себя самых разных людей. Людей, которые знают куда пойти, где вкусно, где весело, где дают нормально искусство.
Я не могу представить себе Лену сидящую одну на стуле. Когда-то я читала биографию Хемингуэя и прочитала там про женщину, которую звали Гертруда Стайн, она как бы была эпицентром культурной тусы Парижа, но была вроде как в стороне, в общем, с тех пор, когда я смотрю на Елену, я всегда вспоминаю эту женщину, Лене тоже, я считаю, нужен свой книжный магазинчик, который обязательно станет не просто магазинчиком, а культовой такой точкой, где будут собираться и поддерживать друг друга начинающие хемингуэи и пикассо. И все это будет вертеться, искриться и кружиться вокруг Елены.
Ну и вот она приехала с мужем, а я как прилепилась к ним, так и не могла отлипнуть. За это время я сходила в какие-то места, которые всегда были у меня под носом, но я никогда в них не была. Причем, тут надо понимать, я не только с ними сходила, говорю же, Лена дает пинок. Для меня огромный стресс зайти в новый бар. Я потею, мне неловко. Но расставшись с Леной ты становишься другим человеком. И все вокруг другое. Я потом еще ходила что-то гуляла, встречалась с Кафталой, со Стасенькой, с Яной и все это было как-то под легким налетом Елениной вот этой искристости. Я зачем-то стала снимать Кафталины руки, у меня не было ни фотички, ничего с собой, я снимала Кафталу на ее же телефон, лишь бы снимать. Мы ехали на вокзал провожать Лену, в машине у Яны играли Sigur Ros, накрапывал дождик, мы припарковались и еще какое-то время стояли так, в тишине, ни слова не говорили, слушали, пока песня кончится. И все было каким-то психоделическим вокруг. Мы пришли на вокзал, Елена вручила мне желтое пальто в пакете с каким-то безумным палехом (где? где она его взяла, этот пакет, блядь?), открыла с заговорщицким видом банку севен-апа и втиснула мне в руку советского вида ириску с видом маньяка-педофила, бери, говорит, девочка, не стесняйся.
Впорхнула в поезд и была такова. И сразу как-то захотелось что-то делать. Я запихала ириску в рот и стояла там. Как дура, как хемингуэй. Даже Яна, которая не подвержена, тоже ощутила - стала снимать какие-то поезда на планшет, пришла домой и перебрала мой съемочный реквизит. У меня зачесались руки поснимать что-то эдакое, пленку вот сегодня куплю.
Короче, два дня, я по факту - жрала, пила бесконечные чашки кофе, гуляла, крутилась возле Елены, ржала так, что скулы уже начинало сводить потихоньку, но остановить эту феерию - невозможно. Я поняла, что мне дико нравится так жить. Я раньше думала, что бедные люди, кто так живет, ибо возбуждает только Дело. Нет, в этом тоже что-то есть, особенно, когда параллельно ты можешь что-то создавать, снимать, обсуждать какое-то интересное начинание. Леня (муж) начал рассказывать про свой один проект, мы как раз шли по Невскому, рассказывал он увлекательно и все складывалось в его идее, я ни хрена в этом не понимаю, но слушать было прямо вот приятно - во тут-то меня и накрыло, вот тут-то мне и захотелось непонятно чего, но делать. Делать, придумывать, крутить, шаманить, вместо этого я зачем-то схватила Лену за плечи, затрясла и поцеловала куда-то в голову. Я попыталась так объяснить, как меня прет. Лена демонически заржала и сказала, что это от излишка кофе.

Конечно, вечно так нельзя, Лена затягивает, когда Лена была холостая обильное общение с ней угрожало тем, что ты превращался в что-то среднее между фанатом-занозой-в-лениной-жопе-лениным-аппендиксом-свитой, кем угодно, но не собой, потому что противостоять этому напору невозможно. Но в ней есть эта магия. Я пришла домой и записала подряд три идеи для съемки. Тут надо пояснить: у меня ВООБЩЕ никогда не бывает ИДЕЙ ДЛЯ СЪЕМКИ. Это дурость и нонсенс - съемки с идеями. Ну так я считала раньше. А тут как будто шлюз открылся. Я все бегала по дому, перекладывала предметы, пока не кончился заряд.

...Когда я впервые сфотографировала Лену, это было в 2006 году, весной, я выложила это фото на фото.сайте. Тогда "хоты" назывались "реками" (рек - рекомендация, типа лайки). В целом, мои фоточки набирали по 4-5 реков, однажды было 16 реков, это много. Лена набрала, как сейчас помню, 137 реков. Я думала, сайт глючит, я утром открыла и не поверила своим глазам. Она попала в фото.дня.
И вот что-то я не думаю, что это я стала за одну ночь нормально снимать. Я думаю, у Лены есть какая-то особая способность вдохновлять, заряжать и массировать творческие способности.

Короче, я к чему это все. На меня ругаются иногда знакомые, что я общаюсь только с тем, с кем мне выгодно. Это так. Я считаю, что человеческое общение - это величайшая ценность. Она дает корм, топливо, на котором либо можно ехать, либо нельзя. И здесь даже не важно, какое именно это общение. Тут вот надо понять. Не обязательно обсуждать Босха со знатоком, чтобы набрать корма на искусство. Не обязательно испытывать приятные эмоции (если честно, Елена для меня всегда стресс) в процессе, чтоб потом летать. Но факт остается фактом - есть люди, которые одним своим видом, жестом, голосом, потихоньку разматывают кишки вокруг твоего сердца, освобождают его от кишечника и накачивают чем-то светлым. И это у них от природы, это дар божий. Таких людей беречь надо.

(no subject)

Не знаю, может быть, кому-то поможет эта информация, но я уже несколько недель увлеченно балуюсь системой тайм-менеджмента собственного производства, она исключительно для фотографов.
Люди, работающие по 14 часов в сутки в собственном бизнесе, работники тяжелого производства, хирурги и прочие граждане с НОРМАЛЬНОЙ загрузкой - вот вы, да, сейчас сразу же отходите от экрана, потому что иначе вам будет очень смешно от наших проблем.
А проблем такой: у нас, у фотографов-фрилансеров работа и тупняк очень плотно связаны друг с другом. Поясню примером. Можно полдня обсуждать в контакте предстоящую съемку с клиенткой - работа? работа. Можно проебать 6 часов на поиск и обхаживание модели для творческой съемки (которая впоследствии, возможно, принесет уйму заказов. а возможно нет) - работа? абсолютно. Как-то раз, находясь в глубоком отчаянии, я 8 часов не вставая раскладывала свои фото по сообществам. Самым отстойным сообществам контакта в духе "ой, девочки". Я устала и почти ослепла, а вечером "ну как твой день? - в контакте сидела". Да, надо сказать, справедливости ради, это принесло материальные плоды. Но это не дает того светлого чувства, которое ты получаешь после того как потрудился хорошенько. Все равно внутреннее ощущение потери времени даром.

Помимо этого нужно сохранять способность сконцентрироваться на кропотливой работе - обработке фотографий, которую тоже никто не отменял. И не забывать, что у нас что? правильно, творческая профессия, нельзя зацикливаться.
В общем, я уже лет 7 как бы балансирую между подтянутым и бодрым вечно занятым специалистом-хозяюшкой и заросшим в остатках еды творческим нытиком.
И в последнее время - все чаще первое, слава богу.
Итак, я просто расскажу как выглядит сама система.
Есть два непреложных правила: постоянно переключаться, не задерживаться на одном деле более часа, лучше чаще. И выходить из дома раз в день. Хоть что случись, хоть сколько ретуши навалилось - но день, когда ты полностью просидел дома за компом... ну, максимум один в неделю. Лучше в две. Можно так распланировать съемки и дела, чтобы получалась ежедневная суета и вот как бы с логической точки зрения - это невыгодно и неправильно. Мои коллеги, они как делают: подгоняют съемки на один день, но друг за другом, жарятся в студии, зарабатывают свой месячный доход, потом закрываются на месяц на ретушь. Это экономично в плане времени, расходов на дорогу и проч. Но мне этот вариант категорически не подходит, и я думаю, я не одинока в этом. Мне необходимо ежедневно резвиться в разных студиях, на разных фронтах и т.д..
Ну, то есть я, может быть, так буду делать, когда мне реально съемки пихать некуда будет. А пока - две съемки в день - это максимум. Важно еще - определить себе рабочий день и заниматься в это время только фотографией. Не бадяжить.

Тогда появляется острая необходимость в разнообразии этой работы, потому что если не отвлекаться от фотодела - так весь день за компом и просидишь. И я стала выковыривать дела из глубоких ящиков для того, чтобы разбавить ежедневный быт. Например, сегодня у меня задача устроить фотичке спа. Я нежно натираю все объективы спец.салфеточкой, я проверяю, как все работает, я вытираю мелкие пятнышки, чищу стойки от света, нахожу все крышечки ко всем объективам. Я стираю, копирую все со всех флешек. Ведь часто как бывает - личная съемка наполовину занимает одну флешечку, 5 сраных джепегов с прошлого года на другой... Все проверить и привести в порядок. Когда вы это делали в последний раз?

В понедельник у меня день избавления от хлама. Задача: выбросить, отдать, обменять одну любую вещь из каждой категории - техника, аксессуары и реквизит. Одну любую, любого размера и значимости. Ненужную, разумеется.

Во вторник я любовно разбираю реквизит. Что-то подшить, что-то почистить, можно даже, черт с ним, купить что-то еще.

В среду, допустим, я уделю время творческим архивам. Может, что-то напечатаю. Посмотрю старые съемки. Может, я что-то пропустила. Не более часа, разумеется.

В общем, система такова - я весь день с 9 утра и до раннего вечера занимаюсь только фотоработой. Это моя работа и относиться к ней нужно именно так. Просто нужно находить разные слои этой работы, чтобы сохранить интерес и тонус. Час я обрабатываю свадьбу. ВСЁ! На сегодня это всё! Не надо больше, этого хватит, реально. Далее - час на разгребание заявок и почты. Приготовить оборудование на завтра. Или, может быть, сегодня еще есть съемка - тогда вообще красота. Сходить к метро отдать постер. Позвонить подтвердить студию. Написать вон той блондинке, ведь давно собиралась.

Поскольку я еще и хозяюшка, я все-таки вмешиваю в эту работу домашние дела, но это чтобы погреть руки, скорее, и размяться.
Одним словом, что хочу сказать. Я не открыла Америку, но у меня на все стало хватать времени. У меня в идеальном порядке техника, файлы. Я стала чуть меньше динамить сроки, чем обычно. Просто нас учили с детства, что неусидчивость - это плохо. Нет, это то, что надо. Я холю и лелею свою неусидчивость. Благодаря ей я могу под вечер сказать: я сегодня позанималась французским, поработала свадьбу, разгребла старые пленки и вот твой вкусный ужин с десертом и чистые носки. Главное, надоело делать - брось. Только именно брось и делай другое, не садись в контакт. А потом снова делай.

Когда-то давно я проходила какой-то тест, не помню в чем там была соль, запомнила только одно - моя максимальная эффективность проявляется в авральной ситуации, я хорошо реагирую только если меня хорошенько прижать. Но при штиле методично работать я совсем не могу. Любое маленькое дельце растягивается на день, я залипаю, торможу и прочее. И это правда, самые красивые фото у меня получались - это когда до меня внезапно доходило, что я не доделала съемку, а встречаться через час. Или что мне вообще не нравится съемка, когда я вот уже решила ее перед отдачей посмотреть быстренько. И я принимаю решение переделать ее за 20 минут. Вот тут мои потные ручонки и делают все как надо. Я максимально сконцентрирована и творчески взбудоражена. Я не хочу сказать, что надо искусственно погружать себя в условия стресса, нет. Надо просто запускать те же самые механизмы, но чуточку по-другому, не скучать.

И еще одно. Я взяла себе за правило не садиться за работу не одетой по полной программе. Раньше я могла в халате весь день делать один портрет. Но когда ты сидишь с прямой спиной в домашнем красивом кардиганчике, джинсах и балеточках - совсем по-другому идет работа, другой настрой.

Еще есть что сказать, но всё, час прошел ;)

(no subject)

В последнее время нас очень прет от одной вещи - делать все сразу. Поясню примером. Пишу как-то куратору выставки с постерами, нет ли, мол у вас типографии какой недорогой. И она скидывает мальчика в контактике. Как обычно все происходит? Я пишу маааааальчику на следующий день мы неторопясь все обсуждаем и т.д. Ну вы поняли, да. Я написала ему тут же, как говорю можно сделать пробу. Он говорит - прислать файл нужно. Я присылаю, когда можно посмотреть, спрашиваю. Он говорит, ну либо сегодня в течение часа приезжай, либо уже после выходных (дело было на прошлой неделе). А я в трусах за компом, как обычно, гравюра, наши дни.
Я пулей в душ, пулей на Петроградку, через час постер у меня в руках, звоню куратору - где можно с тобой встретиться постер показать. Мы встречаемся с Юлей, она смотрит постер, одобряет постер, одобряет мою оперативность, всем счастье. Я по ходу дела еще совершаю мелкие дела - типа забрать микро-фоточки для дисков, купить какую-то мелкую хуйню для дома, позвонить туда, позвонить сюда. Это окрыляет, реально.
Я перестала откладывать звонки клиентам, хозяйке квартиры, я сразу отвечаю (почти сразу, но все же) про цены на съемку, обычно, это мученье для меня - всякая бизнес-переписка, даже если это друзья-товарищи интересуются, я всегда немножко оттягиваю этот момент, как и момент отдачи диска. А тут - опять же - встал вопрос сегодня отвезти или на завтра договориться. А сегодня - это надо видеть - два уставших за день вурдалака - я и моя любимая женщина. Смотрим друг на друга вурдалачьими глазами и вдруг - рррраз - поехали сегодня отвезем??? да, давай.
Я заразила этим Яну. Яна запала на морошковое варенье. Точнее она всегда его любила, но раз в год у нее прям паника - хочу варенье. Карельская кровь взывает. И не найти нигде. Ночь на дворе, Яна хочет уже не морошкового, а хоть какого варенья. Слышу с кухни странный звук и странный запах. Короче, она встала, достала из морозилки черную смородину, которая хранится с осени для всяких компотиков и морсиков, смолола ее в блендере (судя по звуку, я не уверена) и сварила о.ху.и.тель.ней.ший джем. Идеальной сладости и консистенции. Принесла мне в маленькой пиалочке и робко дала попробовать. Джем пах летом и витамином цэ на весь дом, это лучший в мире джем. Каждое утро уже несколько дней я обязательно съедаю тост с этим джемом, это очень вкусно. Но главное - в ту ночь ее мечта исполнилась и она уснула спокойной и счастливой, с пузом полным, хоть и не морошкового, но отменного варенья. Главное - сразу.
Захотела - сделала. Заебала клеенка на кухне - встань и сходи купи, прямо сейчас.
Как-то мы захотели маффинов - встали и поехали за ними. И это было прекрасно. Как-то мы захотели в гости, дико захотели в гости, мы прям поверх пижам надели польты и поехали к вечно бдящему Малкову, сразу нашелся повод, он что-то у нас забыл и мы привезли.
Мне кажется, когда на таком мелком уровне сбываются мечты, ты становишься неуловимо счастливее. А когда ты такой весь маленький прыгучий пантер и по пять раз в день у тебя наступает исполнение острого желания - ты магическим образом нарабатываешь вокруг себя эту привычку - исполнять свои мечты. Не знаю, возможно это чушь, но в любом случае, что касается дел - это абсолютно полезно.

(no subject)

  Короче, я вынашивала этот пост давно, может быть, кому пригодится.
Итак, если бы у меня была назначена съемка меня в обнаженном виде. Ну, то есть, если бы я сама себе ее заказала (как я и собираюсь сделать), и знала бы о ней недели за две. Как бы я готовилась, расскажу, как фотограф. И как женщина.

  Начнем с того, что мне 31 и я знаю себя как облупленную. Я знаю, что мне надо жрать, а что нет, я знаю от чего у меня кожа расцветает, а от чего... ну, расцветает. Но, надо сказать, мне дико повезло - у меня очень чуткое тело: стоит мне отказаться от сладостей и я худею моментально. Стоит мне начать спорт 3 раза в неделю - у меня уже и пресс видать, и руки - через 1,5 недели уже. Справедливости ради: стоит мне начать скромно подбухивать с такой же регулярностью, как я уже выгляжу лет на 5 постарше и подряблее тоже быстро,  через неделю. Итак, я знаю, что эти две недели надо провести в дзене и ультравеганском счастии.

Кто-то скажет - не, ни хуя, это так быстро не работает. Работает. Если диета здоровая, если ты еще какой кисель оздоровительный включишь в рацион, если ты еще такая вся на детоксе, если ты увеличишь количество свежего воздуха, физкультуры и зелени-шмелени - ты будешь красавица через неделю, я даю зуб, мы в это играли.
В глазах появится блеск, кожа выровняется. Любое тело только и ждет, когда за него возьмутся. О да, я бы сходила за эти две недели на спа-процедуры. Обязательно на те, что я уже пробовала, ничего нового, ни в коем случае. Каждое утро я делала бы гимнастику. Каждый вечер - скраб и увлажняющее масло. День съемки я бы тоже выбрала тщательно -  я знаю в какие дни месяца я чуть менее бегемот, чем обычно, а в какие - чуть более. Это знает каждая девочка про себя. Мне не нужны на съемке округленный животик и радостные прыщи-предвестники.

Зачем это все? Ради одной сраной фотки которую я повешу на стенку? Нет.
Я же понимаю, что это повод. Мы так устроены - у всего должна быть конечная точка - и здесь эта точка - съемка. Мне нравится жрать одни овощи-фрукты. Мне нравится делать маски. Я обожаю все эти советики типа "ешьте семена льна натощак утром и уже через неделю почувствуете себя лучше", я съем, я тащусь, и я почувствую. Но мне нужно понимать, ради чего. Это не значит, что после съемки я побегу в макдак, я вообще не очень по макдакам, но. Но. С целью оно всегда приятнее. Тем более, я дико настаиваю на здоровом подходе и отсутствии жалости к себе.
Одна прекрасная спортсменка научила меня такому трюку: в период подготовки к соревнованиям она попивает мочегонные травки, мол, это полезно, но это еще и делает рельеф четче. Долго нельзя, конечно, нужен разумный подход, но пара недель - и профилактика всяких циститов и изящество линий. Я сделаю это, за две недели перед съемкой.
  Я буду любить себя как никогда. Я буду полировать себя, как полирует запорожца его пожилой владелец. Я вотру в себя за две недели ведро лосьона для тела. Это всегда видно, я серьезно. Я могу на глаз определить - кто пользует крем после душа, а кто нет.
  НО. Никаких непроверенных процедур, никаких жутких безуглеводок, никаких химических ожогов и лазерных депиляций, это понятно, надеюсь.

Потому что охуенная, лучащаяся здоровьем кожа, кожа, которая часто потеет, работает и не захламлена - такая кожа смотрится очень круто на фотографиях. А плохая, "нерабочая" отфотошопленная кожа никогда, никогда не будет такой красивой. "Естественной" обработки плохой кожи не бывает.
  Итак, я обязательно займусь собой изнутри. Я буду пить огуречный фреш каждый день.
Я зарабатываю не очень много, а тот фотограф, которого я себе наметила, берет 8 000 в час. Плюс аренда студии, плюс визажист, плюс прическа. Для меня это роскошный подарок себе. И я буду выжимать из него всё. И вам, дамы и леди, советую. Я накуплю клевого белья, пусть там будет что-то что я больше никогда не надену, я даже куплю или одолжу туфли на бесконечной шпильке. Или наоборот - возьму всю свою любимую ретро-педофильскую тематику: гольфы, тенниски и мелкий цветочек. Но что-то, в чем я буду себе очень нравиться.
Я говорю обычно девочкам, которые снимаются у меня "Представь, что это очень важное свидание. Именно сегодня всё будет. Поэтому без внимания не должен остаться ни один миллиметр". Педикюр, маникюр - для кого-то это не очевидно.

  Я рано лягу спать накануне съемки, никаких тугих резинок, ничего, что оставит след на коже, я сделаю ночную маску, сразу после ванны с молоком, спать буду крепко, но аккуратно. Как говорит Илена - не в том уже возрасте, чтоб на лице дрыхнуть.
Далее.
Один очень хороший фотограф (и популярный певец женской красы) не рекомендует идти на съемку натощак - мол, сантиметры-то я уберу в фш, а вот обмороки нам не нужны, так что позавтракайте как обычно. В принципе, это правильно. Но я телка, я знаю одно: Машенька набитая под завязку овсяной кашей  с бананами (как обычно) и Машенька съевшая на завтрак полхурмы и листик корна - это два разных человека.
Это как тюленька и дикая лань. И в этот день я хочу быть как дикая лань. Дзикая, понимаешь, лань. Я хочу ползать, прыгать и струиться. А не только ползать. Это невозможно, если я обожру себе пузо с утра. Его, может, и не будет видно, но я его себе обязательно придумаю и стану тут же его стесняться. От дня на кефире-орехах-зелени еще никто не умирал, это полезно и безопасно, так что нечего тут. А когда чувствуешь себя худой, ты ведешь себя по-другому совсем.

Одним словом, девоньки, я подойду к этому как к большому событию. Я попрошу накануне Яночьку, чтобы она поснимала меня. Это будет мне тренировка. Ведь я же понимаю, что у фотографа не будет времени как-то особенно меня "раскрывать". Мы всем это обещаем, но мы врем. Никто никого не раскроет за час, надо самой. Надо баловаться. Надо помогать фотографу. В конце-концов, это мои деньги и я хочу на них хорошие фото и сделаю для этого свой максимум. Я посмотрю все возможные видео по моделингу. Я, разумеется, хорошенько повыебываюсь перед зеркалом. В этот день я посмотрю на себя в зеркало и спрошу себя, выгляжу ли я на свои сто процентов?

Я это все к чему? Съемка - дорогое удовольствие, не надо думать, что фотошоп всех спасет. Он никого не спасет. Не надо приходить на съемку после ночной смены в больнице, после ссоры с мужем, после попойки, клуба. Мне иногда больно прям смотреть, как дамы буквально просирают свои деньги на съемку  недостаточной подготовкой к ней.
Не надо так. Я вот так не буду, например.
Удачных всем фоточек.

о домовитости захотелось поговорить

Странная фигня. Я стала часто встречать записи в разных своих френдлентах, что, мол, "перестало хватать денег". Я-то думала, это только у нас так - с нашими поездками, да с обновками. Ан нет. Кстати, это при прочих равных, я посчитала - заработок не упал, просто перестало хватать его. Кто что слышал про кризис или что-то в этом духе? Уже надо делать припасы? Цены выросли и мы не заметили?
У нас вот незаметным образом скорректировалось меню - не в лучшую сторону, замечу.
Ну то есть, мы, конечно, немножко делаем из еды культ, это есть. Яночька в жизни не будет есть суп, если он вчера сварен. Ну ооочень редко, если ей вот прямо очень захочется супа. Но теперь, вижу, не так уж и работает это правило. Да и сами супы стали... Я вот, например, настаиваю, чтобы вся общая еда была хотя бы частично вегетарианской (поэтому на арене всегда 5 супов: тыквенный суп-пюре с орешками, сливочный из брокколи, рыбный суп, томатный острый суп, овощной разноцветный). А теперь все странным образом изменилось. Я позавчера сварила овощной борщ. Приехали, блядь.


Я так рада, что я не люблю мясо, это же какая огромная статья бюджета, наверное. И я так рада, что я люблю, очень люблю готовить, для меня это не в тягость, это отдых и удовольствие. Но это еще и экономия.
И я очень рада, что мы мало покупаем готовой синтетики, то есть мы не покупаем чипсы, конфетки, майонезы, кетчупы, соки в коробках, всякую хуйню мелкую. А ведь это и есть коварный расход, обычно. Из синтетики такой уж прям, пожалуй, только шпроты, каперсы, оливки (ну вообще всякие пикули), шоколад, печенье. И Яночька очень любит белую фасоль в томатном соусе хайнц которая. Я же не люблю еду, при производстве которой я не держала свечку. Будь моя воля я бы жила в парнике, там же лежа бы и ела.
Но я отвлеклась.

Сегодня у нас в программе на ужин:
Теплый салат из стебля сельдерея, стручковой фасоли, каперсов (сельдерей быстро обжарить с зирой, добавить замороженную фасоль, в отдельной мисочке смешать: сок четвертинки апельсина, соевый соус, сок имбиря, вылить к фасоли и сельдерею, чуть дожарить, выложить в мисочку посыпать каперсами и отдельно обжаренным кунжутом). Можно добавить помидорку.
Спагетти с рыбой (малосоленая рыба жарится с чесноком и зеленью, потом туда сливочки, черный перец, получается такой вроде как соус).
Компот из замороженной с лета брусники и дачных "родительских" яблок.

Еще сейчас наконец-то сезон для авокадо - они появились нормальные и недорогие. Для меня это просто отдушина (ну и растительный белок, бла-бла, микроэлементы, бла-бла), я могу есть гуакамоле три раза в день. С хлебом, с хлебцами, с рисом, с рыбой...

А вот если бы у меня была духовка - о, вот бы я развернулась, но у нас только походная такая электроплитка и микроволновка с грилем. В гриле делать запеканки и прочие экономичные вкусности нельзя. Это проверено. Много раз. Нельзя. Очень много раз проверено.

Короче, что я все о себе, да о себе. Я это все вот к чему описала.

Я очень хочу, чтобы вы тут мне люто поделились своими идеями для ведения домашней бухгалтерии, или меню своим, или какими-нибудь хитростями хозяйско-домовитостными, рецептами на каждый день. Можно и с мясом, я готовлю мясо для Яночьки. Вообще, что готовите? Сколько тратите в один поход в магазин? Где покупаете еду? На чем экономите? Где обедаете в рабочие дни? С собой берете?

лень мозга

Или ума, тут кто духовнее, я не знаю.
Звонит мне пара тут, которые должны фотироваться у меня, а я уже в ботинках. Звонит молодой человек и с искренним раскаянием говорит, что готов оплатить студию и мне неустойку, но съемка отменяется. Я грю, ну да, конечно, говно вопрос, только в студии правило - 100% уже вот прям сейчас надо заплатить. Ну он платит, отзванивается, все в порядке. Я снимаю свитер, снимаю рубашку, снимаю джинсы, иду жарить оладьи. Только когда мы с Яночькой уже доедаем оладьи в постели и весело допиваем кофе, я понимаю, что могла найти кого-то на эти два полностью оплаченных часа студии. Любое тфп. В конце концов, Яночьку уговорить. В конце концов, приехать туда и снимать администратора Любу, мою любовь, самого хорошего администратора на свете. В конце концов, на улице поймать кого-то. Если бы не было лени ума. Привычка, чуть что - расслабляться. Нет, вы не понимаете, мне это даже, сука, в голову не пришло! Светка говорит: "у меня когда отменяется работа, сразу портится настроение". И это во всем - Светка и просыпается как кошка, сразу бодрая. Во всем. Я же - даже если я понимаю, что из-за отмены работы я сегодня, за один день, теряю среднестатистическую зарплату в России, и больше, например, у меня такого жирняка не предвидится - я все равно буду рада, что все отменилось. Потому что это значит, что здесь и сейчас можно лечь. Здесь и сейчас. Ебаная лень ума.

Или вот история. Пришла снимать балет. И такая я там прям вся была на подъеме. И туда залезу, и сюда залезу, и одного-то я знаю, и скрипачу-то губастенькому глазок построю, и пиздюлей от съемочной бригады получу. Ну, в общем, день был ураган: утром голые бабы, вечером искусство. И я совершенно не боялась облажаться, как у меня бывает, если я закулисье снимаю: ну велик риск в секунду перейти черту и может быть ооооочень неприятно. А тут - ну похуй, я сразу включила дуру. И баловалась в свое удовольствие. Все это время рядом со мной сидел солидный фотограф. Ну как - он сидел, ждал пока начнется, а я носилась между режиссером, который давал интервью и гримерками. Солидный, но молодой. И вот он художественно снимает пустую сцену. То к низу припадет, то сбоку пристроится, но далеко от своего стула не отходит, у него там важность лежит. Ну и прибегаю я, такая звезда в мокрых штанишках, прибегаю, снимаю кеды, встаю на край покрытия. Тут же включается прожектор какой-то, по сцене пробегает артистка, и откуда-то взявшийся чувак делает колесо по всей диагонали сцены. Я это снимаю. Прожектор гаснет. Я надеваю кеды. Снова темно и пустая сцена. Солидный фотограф смотрит на меня со священным ужасом. Вот что значит - бегать. Когда ты бегаешь, к тебе в конце-концов и кадр сам прибегает. Есть у нас такой фотожурналист, про него шутят в домжуре, что без него дом не падает. Я представляю, сколько он бегает, чтобы вокруг него такой накал сохранялся. Лень ума, вот с чем надо бороться.

Или вот сегодня. Должна была снимать Шаимыча для выставки. И утром рано вспомнила, что надо сегодня заказ доделать и отдать. И хуй бы там, подорваться и все успеть. Мобилизовать силы - ведь доделать совсем немного. И мы созвонились. И чувствую сама такая - "давай завтра?" "давай завтра"... И что я делаю? Правильно. Строчу ебаный пост.

Может, есть методики какие? Как быть все время на приятном рабочем взводе? Или это от природы? Или это ебучий Петербург, радиация и болотом веет?