Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Шампусик у тебя в штанах

Блядь, мелочь, а неприятно. Ну некрасиво.
Я всегда все близко к сердцу, поэтому спрашиваю у старших, не перегибаю ли. Старшие обычно говорят на мое возмущенье - "да ну забей на хуй, это у тебя мораль высокая, а так это еще ничего". Но тут старшие согласились, что некрасиво.

Листала фотоотчет о выставке Михаила, с которым мы вместе открывались. И почему-то дико взбесила такая ненавязчивая подпись под фото, на котором кроме всего прочего расположены бутылки шампанского. Подпись игриво гласит "и какая же выставка без шампусика?".
Я чет так разозлилась.
Я просто вспомнила, как мы с Андрю перли ящик, тьфублявырвитемнеязык, "шампусика" на открытие СВОЕЙ выставки. Как мы расставляли любовно бокалы, как Андрю бегал за дополнительными одноразовыми, и мы переживали, хватит ли нашим гостям шампанского, как мне чуть было не не хватило денег на льваголицына, а ставить советское не позволяла совесть, и тогда пришлось достать заначку подкожную.
И все это для того, чтобы какой-то солидный фотограф у себя в контактике под фото подписал - на моей выставке был шампусик, да, а как же без него-то? Реально, как же ты без него-то, хочется спросить.
Его, правда, девочка какая-то левая купила и привезла, у нее там тоже выставка была. Но это ж хуйня.

Но тут я листаю следующую страницу его фотоотчета, а там толпа моих друганов и подпись "почтеннейшая публика"."Моей выставки" подразумевается. Я всего три недели хожу активно в качалку, но тут я впервые за долгие годы ощутила в себе силы надраить ебало. Публика эта, чувак, о тебе не знала. И пришла она ко мне. А тебя она не хотела, чувак, ты ей внагрузку достался и она сильно ждала, когда ты кончишься. И ты ей, парень, не понравился, и пиджак твой. И она не то чтобы такая с улицы зашла и ты ей не понравился. Ее туда приволокла магия сисек и моя любовь. А там ты. И ты пишешь, что она почтеннейшая и что она кагбэ внимает в твои работы. И человека там не было, который бы пришел вот так "о, сегодня открытие выставки Михаила, схожу-ка я, давно хотел".


И я не против, кагбэ - пей, веселись, фотируй моих друзей себе на память. Но пиариться таким образом - это как-то совсем некрасиво. Нечего сказать - не пизди, так я считаю.

Если меня возмущает какой-то человеческий рефлекс, я всегда сначала пытаюсь поместить себя в предлагаемые обстоятельства. И вот тут я не понимаю.
Я не понимаю, какой сигнал мой мозг должен дать моему телу, чтобы тело взяло свои руки и напечатало под фотоотчетом "какая выставка без шампусика", если я за него не платила.
Так воспитали, наверное.
Я, положим, понимаю, как можно позволить себе выставить наш прекрасный дуэт как собственную выставку. Гнилой ход, но все же.
Но как можно, точно зная, что у тебя был провал, развесить ослиные уши в духе "зырьте скока народу" - этого я понимать отказываюсь.

есть у меня подруга...

 - Какое бухло взять в гости?
- А что ты уже пила?
- Текилу. Много текилы. Очень много текилы.
- Так бери текилу.
- Сейчас текилу уже не продадут. 
- Тогда шлюху, душа моя, шлюху.

Различные виды иблета

155.36 КБ


Дорогие, ценители хуевых коллажей!
Соотнесите определение с разновидностью иблета на картинке. Угадавшим верно (вообще сумевшим понять, чо с чем соотнести) - будет приз и водка.

1. Умеренно трезвый иблет.
2. Неподкупно справедливый иблет.
3. Забивший не в то кольцо иблет.
4. Разъясняющий в сотый раз одно и то же иблет.

Спасибо Яночьке за предоставленные актерские способности.
вау

Эй ты, в блестках!

Во мне кипят говны.
Я не знаю, как так эффектно рассказать, чтобы у вас они тоже закипели, потому что... да это очевидно, блядь, что это пиздец! Тут даже аргументы никакие не нужны!

Договариваемся мы, значит, с Иленой, Димой и Лёней встретиться на площади у Дома Кино в эмо-сквере. Ждем. Илена и компания не идут. Долго. Мы звоним Илене. В телефоне Илена серьезным подозрительно трезвым для субботы вечера голосом роняет мою челюсть сообщением, что они опоздают, потому что Диму забирают в милицию и что сейчас они придут и все объяснят. Главное дело -  чего? За-би-ра-ют. То есть, вот мне лично сложно представить, чего такого натворить могли эти ребята, что не стоило бы 500 рублей на месте. 
Теперь я должна рассказать, кто такой Дима. Дима, это наш общий знакомый, обеспеченный ухоженный молодой человек с однокомнатной квартирой, автомобилем, солидной работой и приятным характером (девочки, не срывайте трусы, пока рано). Буддист, но по улице ходит прилично одетым, насчет дома не знаю. Умеренно пьющ, не курящ, нрав веселый, но не задиристый, обходителен и, что самое главное, всегда подтянут и адекватен. Ну по крайней мере, вот сколько я его видела, а видела частенько. Не думаю, что тот вечер был диким исключением. 
Пришли ребята и разъяренная Илена (кто видел, тот щаз дрогнуть должен) рассказала мне следующую историю, я о ней думать вот уже сутки перестать не могу. 
Идут они вчетвером. Приятные все сплошь интеллигентные молодые люди, прилично одеты, Илена обворожительна (дрогнули), рядом с ней Леонид тоже не быдло и очень безупречного вида девушка в белой рубашечке, в общем сплошной бомонд. Прогуливаются, культурно беседуют, руками не машут, окурки не кидают. Дима (внимание!) перекладывает плоскую завинченную бутылочку коньячку из кармана в сумку, и тут его просит остановиться милиция. 
Ага, коньячок носим. Ну, носим. А хули распиваем? Да не распиваем. Как же не распиваем, ну-ка нахуй в машину, в трубочку дышать поедем. И прежде, чем кто-то что-то успел понять Диму скручивают так, будто он банк ограбил и увозят, распихивая при этом охуевших друзей и, что самое мерзкое, подруг. Вот тут, девочки, можно срывать трусы. 
То есть, вот понимаете, как мне сказала Илена: его со скандалом (от денег отказались) вволакивают в машину, орут на всех матом, "слышь ты чо", на все вопросы и оправдания отвечают "я сказал залезай, блядь, в машину!", к этому всему цирку подходит интеллигентная парочка в возрасте и говорит "Господи, вы чего творите? В квартале отсюда упитая компания подростков крушит все, вон вокруг вы поглядите, что делается, а вы этих приличных молодых людей останавливаете", парочку посылают на хуй и продолжают забирать Диму.
Знаете, что мне реально страшно во всем этом?

Ну, очевидно, что им в этот вечер необходима была бумажка, а не деньги, ну, очевидно, что это была показательная порка. Ну, допустим, им насрать на реальные беспорядки. Мне страшно вот что.  Это первый раз, когда вот мои натурально знакомые, мои, а не чужие абстрактные, сталкиваются с полным, абсолютным милицейским беспределом, когда отпихивают девочек и скручивают не виноватого мальчика. Мааааааленькое такое насилие уличное, прямо вот ни за что,  хуяк, стоять, блядь, сахарный мой, сейчас мы будем до тебя доебываться, пинать и везти в отделение. И ничего ты сделать не можешь. НИЧЕГО ВООБЩЕ.
Это страшно же. Это страшнее, чем гопники, потому что это гопники, у которых есть оружие, полномочия и на них нельзя пожаловаться в милицию. Они вообще тогда получается, что угодно могут сделать - побить могли, наркотики у Димы "найти", Дима мог подпасть вдруг под описание серийного убийцы. Иленина подруга рассказала, как менты однажды просто велели каким-то проштрафившимся мальчишкам снять все деньги с их карточек (там было около 30 тысяч на двоих, все, что у них было, все подчистую сняли,как блядь я не знаю, это ж как бы не только те деньги, что ты взял с собой потратить, это ж то, что у тебя дома лежит, святое, как пришли ко мне домой и в ящичек, где я на Кёльн коплю, залезли,  просто пиздец), даже до банкомата подвезли. 

То есть, дамы, вы вот понимаете, что ни за что? КАКОЕ НА ХУЙ В ТРУБОЧКУ ДЫШАТЬ? Мы вообще где? Это вообще что такое? Если я выпила в гостях и несу домой полбутылки коньяка (в завинченной бутылке, в сумке, кармане, в пакете) - я преступник? 
Блядь, это пиздец, ребята. Я ничего нового, конечно, сейчас не скажу, но это нарушение прав человека, конституции и здравого смысла. 
Расскажите всем, пожалуйста, что для того, чтобы зачетно провести время, надо одеться как старшеклассник, наебениться пивом, сесть на детской площадке в три часа дня и заблевать там все вокруг. Ни хуя не будет. Потому, что во-первых, пиво можно. Во-вторых, с вас нечего взять. Не дай божэ кто увидит ром там, виски, коньячок хороший. Это значит, что вы точно не захотите заебываться качать свои права и три дня проводить в изоляторе. Это значит, что у вас есть деньги и вы отдыхаете и каждая минута вам дорога, потому что в понедельник вам на работу или у вас самолет в Москву или еще что-нибудь.
А если вы маргинал какой, то, видимо,  вам и посидеть не в падлу.

АААААА! Цирк, блядь, парад уродов какой-то. 

Короче, Диме, как я поняла, влепили 700 рублей штрафа, помурыжили в отделении и отпустили. 

Вспоминается история, когда Илена, приехамши в Москву на научную конференцию покупала у хачика в переходе апельсинки. Он спросил приезжая ли, чо-как,  она сказала, да мол, из Ленинграда вот по работе, так он ей говорит: "Билэт есть? Спрячь. Ментам нэ показывай, паспорт в руки нэ давай, билэт им в руки нэ давай, дэнги не паказывай. А лучшэ через площад нэ хади, они там.  Обходи, дэвачка". И видит Илена, и правда, кучкуются, прохожих ловят. И Илена, значит, студенточка, молодой научный сотрудник, легальная по всем статьям, девственница-комсомолка, прется через темные кусты, в обход освещенной цивильной площади, чтобы до нее наши правоохранительные органы, не дай бог, не доебались. Потому что насильники и бандиты, которые в этих кустах могут водиться, они не такие страшные как милиция на хорошо освещенной площади.
 Я считаю, это очень показательная история.

(no subject)

222.90 КБ


Для бара "Golden Eck".
Девочки, это пиздец был. Пиздец. Шесть пьяных девушек и один фотограф... ладно-ладно, семь пьяных девушек... в помещении размером с вашу кухню.
Бармен в это время пил виски из горла большими глотками и потел. Ему было труднее всех.
Быть фотографом - это АААААА!!!
"Мне шелковый пояс или кружевной надевать?"
"А принеси салфеточки"
"А что, гримера не будет?"
"Ты будешь мне делать прическу или как?"
"У тебя есть красный карандаш?"
"А почему именно на барной стойке мы будем фоткаться?"
Но вопросом вечера я объявляю
"А мне белые трусы можно надеть? А почему можно, ведь все остальные в черном белье?"
В общем, это черная тяжелая работа. Эти груди, эти попы, эти чулки, эти волосы, эти разговоры о том, что "надо срочно становиться лесбиянкой", эти ласковые поглаживания друг дружек... я так устала вчера, хорошо хоть угощали вискарем... Пришлось сегодня весь день отдыхать... Ужасная работа.
Бешу, да? Реально, бешу, меня б бесило, если б кто-то так нагло хвастался :)

а там и картинки будут.

Сейчас вот прямо в вентиляционной шахте, ведущей почему-то в подвал, сидит мышь и скребется. Уже где-то час без остановки. Мышь эта живет у нас с тех пор, как мы въехали, но мы ни разу ее не видели. Наш свежекастрированный Шелдон сидит подле решетки шахты и напевает под гитару "Some day my prince will come", лицо у него мечтательное, как у 18 летней девственницы.

Но речь не о том. Это я чтоб беседу завязать. А речь о том, как мы съездили в Москву.
В Москву мы съездили хорошо. Приехала я туда с синяком под глазом, а там Эшли галантно треснул меня головой о проезжую часть. Так он меня покружил. На льду. Фигурист зассатый. Я очень испугалась, потому что была сильно в репертуаре уже на тот момент. понимаю, что не со зла, Эшличег просто хотел показать мне равенство поребрика и бардюра. Когда приедет к нам, я ему буду показывать разницу между подъездом и парадной.
Теперь я должна стать либо дурой, либо гением, либо бросить пить. Жду, в общем, что-то должно поменяться.

Пили мы там в двух местах, кстати, "Гоголь" и "Кризис Жанра". Меня научили играть в кикер, я орала так заливисто, как будто меня ебет футбольная команда. Наденька была, наверное, единственной, кому не было стыдно за меня. Кикер - это вещь. У нас, тем более, бесплатно, а у них 100 рублей.
А последнее, что я помню, это как мы орали БИ МАЙ ЛИТТЛ РОКНРОЛЛ КВИИН!!!! (включая Яночьку, которая вообще не знает английского) и скакали. к тому времени у нас с Гоголем был уже такой кризис жанра, что на секунду даже показалось "да ну эту заграницу, мне и тут пиздато", такая мысль всегда означает крайнюю степень алкогольного опьянения. По шкале это намного дальше Питера Хега.

Спасибо, дорогие друзья, за кров и выгул. Мне понравилось все: и виски в варежке, и омлет, и Гоголь, и кататься с горки на Яне (спасибо Лене, на самом деле), и даже тот романтический момент, когда мое симпатичное ебало встретилось с асфальтом у м.Ботанический Сад и Эшли эротично приземлился на меня сверху. Мне понравилась группа, под которую мы плясали, бесплатный туалет в винзаводе, чай в 7 утра, плов, салат и блеск для губ. Но если вы думаете, что это отменит моё по вам скучание и что теперь можно еще на полгода забыть обо мне, то вы козлы, друзья.

бессонница

совершенно бесполезно провожу последние несколько дней.
это первый раз, когда не надо ничего обрабатывать. месяцев так за восемь.

сплю до шести вечера, ложусь около шести утра.
я пью виски прямо вот на ночь, большими глотками и ничего не боюсь.
вчера с Яной трахались так, как будто завтра судный день.
ни хера не снимаю, даже для себя - все батарейки разряжены, где зарядка - хуй знает. никакого творческого тебе подъема, посыла, вдохновения. днем - читаю и шляюсь по дому в наряде "хозяюшка". была даже у Яны на работе, сидела подле ног, как положено. потом надоело, конечно, под вечер стала обратно бебебе, козой в общем.
жру неимоверно много. сырой сельдерей, картошка, капуста из банки, китайское жро на дом, жареная фасоль с паста-песто, яичница с помидорами, горячие бутики с рыбой и сыром, тушеный сельдерей с маринованным имбирем, аааааааааа.... даже вот сейчас, извините за неровный почерк, ем творог.
напиток недели - виски, яблочный сок.
никакого творчества, никакой работы, никаких съемок, никаких статей и интересных штук.
сплошной оральный вау-фактор.

господи, мне хорошо, спасибо.
только бы деньги не кончались никогда.

а так - просто праздник.

пьем вино, то-сё

меня вот Яна спрашивает "ты меня любишь?", а я ей говорю "нет, блядь, я с тобой по расчету", мы секунду смотрим друг на друга, а потом ржем минут пять как кони. Сквозь хохот Яна добавляет "я с тобой тоже, сука, по расчету". Работник театра и безработный фотограф могут быть точно уверены в чувствах друг друга. Никакого с нас расчету.
Хорошо как...

кстати, вот тут разговаривали

неделю назад еще было, но я поклялась яне рассказать об этом миру
диалог, значит, из которого следует, что такое профдеформация психики.
я:
- ...и рожа у него при этом такая, как будто у него во рту сочный, твердый, розовенький такой клитор. наглая и довольная рожа, в общем... и он такой говорит с этим клитором на роже...
- МАША!!! КСТАТИ (!) забыла тебе рассказать, у нас же охуительная премьера скоро, по чехову, тебе надо обязательно посмотреть!!!
Меня вырубило нахуй, я салом подавилась.
Чо, кстати-то блядь? Это нормальная вообще баба, которая так на клитор реагирует?. Это какая блядь цепочка в голове встала? Это нахуй что вообще?
Лучше бы еблись и водку пили, ей-богу.

(no subject)

Слушайте, чего расскажу.

Мы тут поймали себя на мысли (уже заебок начало, да?), что подбираем кино под жро. Вот нажарили крыльев, наделали к ним соусов, купили пива шесть сумок. Я грю, что посмотрим, она говорит, чо-чо, чодураштоль, раз такое дело, надо гая ричи зацеть. Посмотрели "Святые из Трущоб". 
А вот третьего дня наварили ведро спагетти карбонара - под это адское жро решили, что надо что-то такое, с чего не заснешь точно - ну и "Фонтан", ага. Потом приготовили  горячего шоколаду, свечи, вся хуйня, ну и придавили романтическую фильму "Точки над И". 
Сегодня Яночка готовила Салат Мимоза (!) и сказала, что под это надо в какой-нибудь совецкий фильм повтыкать. Завтракаем мы стандартно под Южный Парк или Теорию Большого Взрыва. Ну и так далее.


Вообще, я считаю (хуевы гурманы, лучше б еблись, да водку пили, извините ради бога, вырвалось) это очень полезная привычка. Только я еще не придумала, почему.
А вы тоже жрете в кровати, суки?!!