Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

(no subject)

Как иногда мелочь, случайность может пихнуть тебя на правильную дорогу, а! Точнее, нет, тут что важно? Правильно. Спихнуть с неправильной.
Рассказываю. Давеча я зарегистрировалась на лесбофоруме. Ну и, надо сказать, я очень залипаю на такие штуки - я быстро втягиваюсь и тяжело соскакиваю. Всё ведь такое интересное - тут у нас флагелляция, тут у нас буч симпатичный, тут неадекват легкий, а тут спор о ведущей руке в сексе. В общем, все, что вы хотели знать, боялись спросить. И я ведь реально погружаюсь - ну там мне уже снятся форумные персонажи, снятся, конечно, такими, как я их вижу. И я же все близко к сердцу, мне уже интересно, кто, как с кем, у кого какая жена, а если кто-то что-то неприятное сказал - у меня прям горят уши и я могу думать часами, возмущаться про себя и проч.
Ну и еду сегодня со съемки в автобусе и думаю такая вся, думаю про них. Думаю как-то прямо так напряженно, бывает у меня - если вовремя не остановиться, аж башка трещит потом. Параллельно я мысленно ругаюсь с сотрудницей фирмы, с которой работаю, возмущаюсь, потому что ну не понимаю я как так можно относиться к своей работе, не понимаю, зачем она тогда вообще работает там....
И тут случаются две вещи: автобус выезжает из пробки на просторную набережную и в плеере у меня произвольно соскакивает трек на Макса Рихтера. И играет торжественная и дико печальная музыка и автобус медленно въезжает в пересечение Фонтанки и Грибоедова. И сердце наполняется у меня таким... такой.. черт знает чем, но вот прям затопило меня чем-то светлым.
И я поняла сколько времени мы тратим на хуйню. Маша, блядь, какие бучи? У тебя дома съемка лежит - там прекрасная женщина в прекрасной одежде, делай ее, делай так хорошо, как только ты сможешь, делай изо всех сил, делай пока жилы не треснут. Делай портреты, нет портретов - автопортреты, делай дела, смотри кино, читай уже "жизнь арсеньева", Маша, блядь, где твой мозг? На что ты потратила два дня и ведро энергии? На что? На лесбодрамы чужие, на лесбосрачи, на разглядывание людей, которые никогда ни на что тебя не вдохновят?
И мы проезжаем с Максом адмиралтейские верфи, и начинается дождь и я смотрю в окно и думаю, какая же я дура.
И я приехала и отписалась усилием воли от всех бучей, пусть и очень симпатичных. И мысленно возлюбила сотрудницу фирмы, которая не любит свою работу, и не стала больше разглядывать ее страницу. И села я делать дальше Марину Кацубу и поставила себе этот трек как напоминание о том, что все хуйня, кроме того, что действительно важно.
  • Current Music
    Max Richter - Lovers Complaint

Как нужно петь гимн.

Бывают такие истории, которые не устаешь рассказывать. Как правило, они случаются не с нами и, как правило, даже не с нашими знакомыми. Но когда они случаются с нами или с нашими знакомыми, то, я считаю, их надо сразу, сразу, блядь, записывать. Чтоб не затерлись детали, чтоб не успело смыться настроение.
В один ничем не примечательный день моей подруге Илене ебнуло тридцать лет (ну, поскольку, Илена яркая и знаменитая, тут понятно траур и выходной по всей стране, но в остальном - день как день). Ну, Лена и ее мужчина Леня отметили без прессы, в Москве, и решили через недельку поехать бухать по этому поводу в СПб, потому что Лена отсюда, как мы помним. Почему помним, а потому что я уже заебала всех рассказом, что есть у меня подруга, которая бывает в двух степенях опьянения: 1. А поехали все в Грибоедов?!!!! 2. А давайте все обнимемся!!!! Ну и вообще - не баба, а ураган.
Так вот это она, да.
Итак, утром четвертого февраля, когда Илена продрала очи и приготовилась к попойке века, которая должна начаться ажно прямо с поезда, сегодня в ночь, так вот в это самое предпраздничное утро Илена не находит рядом с собой мужчину Леонида. А находит Лена записку. От первых строк которой у нормальной бабы встало бы сердце. Но это у нормальной.
"Лена, любимая!" - пишет сука Леонид.
"К тому моменту, когда ты прочтёшь это письмо, я буду уже далеко. Обстоятельства непреодолимой силы склонили меня к столь внезапному поступку. Надеюсь, ты меня простишь. /Хорошо, что Лена взяла себя в руки и дочитала до конца/ К письму прилагаю билет до Петербурга и разменные деньги на такси. Ямщика жди в 00:20, в случае чего - звони (номер и название такси), звонить лучше с мобильного. За меня не беспокойся, я в безопасности, хоть и дозвониться до меня будет невозможно. Твой поезд отправляется с Курского вокзала в 1:52. С 23 до 24 жди домой надёжного человека, он поможет тебе с поклажей и сопроводит до дверей поезда.
Помни, случайности не случайны и следуй за знаками.
Люблю!
Ничего не бойся, удивимся совсем-совсем скоро.
Твой Леонид"


Илена хорошо знает свои кадры, поэтому стала собирать вещи. Ровно в назначенное время явилось и такси, и надежный человек. Илену посадили в поезд, ничего не объясняя, и Илена села, ничего не спрашивая.



Дальше начался сюрреализм в стиле Илены. Утром на вокзале ее встретил человек в ростовом костюме тигра. Узнать человека было невозможно - он был полностью закрыт шкурой: через черную сеточку морды нихуя не было видно, варежки-лапы закрывают руки, по росту на Леонида не похож. Тигр молча, хотя и задорно проводил Илену до выхода из вокзала, затем забрал сумку с вещами и, перед тем как исчезнуть в неизвестном направлении, вручил кусочек паззла с кусочком карты, на которой был отмечен адрес, и странный охуенно напечатанный флаер, на котором значилось "Талонъ на кофэ и крутонъ" с адресом Илениной любимой рюмошной на Пушкинской улице. Адрес на карте и адрес рюмошной Илена сопоставила без труда и почесала в нужном направлении. Когда Илена вошла в пустынную утреннюю рюмочную, она увидела, что столик у окна накрыт, на нем стоят ее любимые тюльпаны, свежесваренный горячий кофе и булочки, персонал с трудом сдерживает довольные хари, а на столе лежит еще одна карта-паззл. По этому поводу Илена заказала писят егеря и спросила: "Я вам что-нибудь должна?". Бармен улыбнулась Илене "Только за егермастер". "Могли бы догадаться" досадливо прищелкнула Илена.
На карте была обозначена Малая Садовая, на обороте карты было написано "SUIT UP!" и, позавтракав, Илена отправилась в Интерактив. В магазине ее ждала подруга, которую Илене никак не светило застать на празднике и встреча с которой была кагбэ отложена из-за того, что подруга вечером ну никак не сможет, ибо уезжает. А тут она и вручает Илене корону и поздравляет и все такое. Ну и паззл, конечно...

Дорогие дети! В этот день Илена, истосковавшаяся по родному городу Илена, собирала по частям милые сердцу воспоминания, обозначенные маленькими кусочками картона, она ехала в троллейбусе по давно забытому маршруту, искала в доме книги одну определенную "Алису в стране чудес", в которой был флаер на вполне определенное уыпить в ее определенном любимом месте, там же ей вручили егеря с пометкой "выпей меня", обед и билет на концерт. На концерте ее мужчина Леонид нагло воспользовался любовью Илены к Тому Йорку и своим поразительным внешним и вокальным сходством, а Илена прослушала торжественно гимн в свою честь, основанный на no surprises, гимн охуенно сделанный и круто исполненный. Она встретила друзей, в одном из которых вычислила ботинки "тигра". И чем дальше вели ее паззлы, чем ближе был вечер с заготовленной домашней сюрприз-вечеринкой, тем сильнее Илена влюблялась в своего мужчину Леонида. Чем очевиднее ей становилось сколько кропотливой работы было проделано Леонидом ради того, чтобы устроить ей эту историю, тем сильнее Илена выпивала. Потому что на трезвяк такое осознать невозможно. Потому что на трезвяк мысль о том, что весь твой охуительный кураж у тебя в пятках и сейчас дрожит от любви, эта мысль - она как-то трудно входит. Без егеря ее вообще никак не принять. Поэтому Илена как прибыла в ахуй, так старалась из него не выходить вплоть до самой вечеринки, куда ее бережно транспортировал "джонни гринвуд".

Это потом уже мы радостно рассказывали, как встретились все в девять утра на вокзале и в лихорадке доделывали план, как перед встречей Илены на вокзале ее подруга Марла прошлась по всем милиционерам в округе, мол, тут сейчас тигр будет, так это не митинг, вы его не арестовывайте, у нас сюрприз тут. А потом Марла спряталась в кафе и наблюдала гладко ли идут тигр с Иленой.
Как за пять минут до Илениного прихода в рюмошную из нее ретировалась я. И еще немного последила как она входила и располагалась. Как ночью Яночька клеила и выпиливала карту. Как Леонид координировал это событие за несколько недель, договаривался, звонил, составлял, сочинял гимн, репетировал гимн, платил, просил, напоминал, искал (вы вот вообще думаете это легко вот так - костюм тигра найти, да?), рассылал сценарий, готовил текст, уточнял, скрывал и т.п. Как все списывались друг с другом по цепочке "вышла из вокзала", "вошла в кафе" и т.п.
Ну я-то знаю только ту историю, за которую сама была ответственна и что Илена рассказала. Этого мало. Этого преступно мало. Такие вещи надо записать.

Короче. Когда Илена пришла на свою сюрприз-вечерину, которая оказалась дома у старого ее друга, где стол ломился и все было украшено в ее честь, когда мы откричались и отобнимались. Вот тогда Илену завели в комнату и она увидела торт, на котором вместо свечей была Эйфелева башня из черного шоколада. Возле торта лежали два билета в Париж на эту весну.
И вот чо тут скажешь? Ну реально?
И вот я чего хочу сказать. Из-за всей этой хуеты с квестом у нас у всех было какое-то дико сплоченное состояние на самом празднестве. Мы пили шампанское и лично у меня было чувство, что мы все в одной команде и сегодня эта команда выиграла. И я поняла, что Леонид-то молодец и не дурак. Он собрал нас за эти недели кольцом вокруг Илены, он не только ей в любви признался, он нам всем в любви к Илене признался. Потому что такой подвиг ради любимой женщины - это полдела, а вот бесстрашно и прилюдно вложиться в отношения и не испугаться провала - вот это не для слабаков. И было это круто, и мы сидели, и Леонид еще раз исполнил гимн, и Илена вся была строгая лицом, а мы хлопали и стучали.

Леонид создал историю, которую не устаешь рассказывать и которую Илена не забудет никогда. Мы все слишком боимся порвать жопу ради любимых, слишком растопыриться со всеми своими гимнами и песнями. Боимся, что вложимся, а не оценят. Не хотим запариваться, у нас нет времени, мы были заняты и болели. А чувак взял и сделал. И все было продумано в этой истории (взять хотя бы момент, когда таксон перед вечеринкой отвозит Илену на одну из ее бывших квартир, где ее ждет сумка с вещами, полотенце, душ и все дела - вот куда успел смотаться тигр между вокзалом и встречей с Иленой в середине дня).
И все это было без надрыва, без собачьего ожидания похвалы. А отдача, между тем такая, что Илена даже про Грибоедов забыла. Илена про все забыла, только иногда подходила к нам, вечером уже, брала так за руку и говорила "бляааааадь, это мой мужчина".

А кто знает Илену, тот знает, что это гимн.

Вот когда такое, то понимаешь, что старость пришла.

Наконец у меня дошли ручонки разобрать коробку со старыми пленками. И гляньте-ка кто у нас тут такой хмууууурый!.. Как-то раз во клубе "Триэль" на 5й Советской, светлой ему памяти, не к ночи будь помянут, дай ему бог здоровьичка и деткам его... ну да вот. В этом клубе знатная говнорокерская группа "Баобабы" с очень красивой вокалисткой, не помню как звать, но чтоб она мне тоже была здорова, так вот группа снимала там клип на песню "поезда". Или "километры". Нет, все-таки "поезда". Старость - не радость. И мне разрешили поснимать. Ну я надела костюмчик лесбиянки, подвязала свои рыжие косаньки, и пошла. Там, средь шумного бала, ко мне подсела странная прыщ-девица. Кивнув на фотоаппарат она спросила - твое? Я сказала, что да. Мы разговорились. Девицу звали Даня, но называть ее надо было Солнце. Почему, я не поняла, но мне что? мне - главное, чтоб не Роналд Макдоналд, потому что пьяным произносить неудобно. Даня-Солнце сказала, что жить ей негде, есть нечего, а живет она в какой-то заброшенной школе. Я предложила пожить у меня (хохо), девиццо отказалась наотрез. Что в общем правильно, а то неизвестно, какие бы фото я сейчас выкладывала бы, сволота беспринципная, дай мне бог здоровьичка, любви и мансарду в центре.
Короче, намного позже знакомые сказали, "да ты че, это ж из домадва красава. Оля Солнце звать". Ржачно, загуглила сейчас, таааакая разница. Что с людьми телек делает, а. Ну, то есть видно, что один человек, но блиаадь...



зато у меня целлюлита нет


Значит, это.

У нас неожиданно завелась дома хомячиночка. Ее зовут Корица и она, пиздец, тупая. Но очень энергичная и очень смелая - как все тупые. Таша отдала, она переезжает (не Корица, а Таша) туда, куда с хомячихами не берут. Поэтому теперь она живет у нас (не Таша, а Корица).

Я в очередной раз разочаровалась в фотографии - поскольку происходит это с завидной регулярностью, думаю, может надо как-то записывать числа, потом вывести зависимость разочарований от новолуния, менструального цикла и дня выдачи зарплаты...
но последнее не так регулярно, как месячные.

Происходит какая-то хуйня вообще на работе, ну совершеннейший неадекват, или я что-то не догоняю откровенно. Т.е., ты говоришь директору так туманно, что тебе ЖРАТЬ НЕЧЕГО. Ну, натурально, нечего жрать. На работу ты носишь с собой вареную картошку с майонезом.  Ну об этом ты ему не говоришь, конечно, тебя ж воспитали как-никак, что-то читала же в детстве. Ну и так туманно же говоришь - дайте уже денег. За декабрь.  А он тебе: да, дескать, понимаю вас, у меня тоже машина в ремонте, надо 40 000 заплатить... Садится он при этом на подлокотник дивана так, что ты, сидящая на диване в этот момент, практически упираешься носом ему в то место где поясница становится жопой. И говорит он с тобой соответственно через плечо назад, а двинуться в другой конец дивана ты не можешь, там сидят.
Ну и тут главное удержать лицо и не зарыдать ему в колени. Жалко, конечно. Куда ты со своими проблемами, женщина. Сорок тыщЪ.  У тебя директор на метро ездит, а тут ты. Ходишь пешком в осенней куртке в мороз, чтоб на автобусе сэкономить - разве это проблемы? 
Теперь у нас еще план. То есть, если мы не выполним план - то, мало того, что мы, зайцы, и так теряем свои кровные проценты - так у нас еще и из оклада вычитают. В наказание, видимо. Тот план причем нашей студии и не снился. Ну то есть, как бы, ребзя, мы вам накинем если вы план перевыполните - все честно. Но вы не перевыполните, будьте покойны. 

И вроде как я пока еще в том возрасте, чтобы работать за идею.
Но уже не в том, чтобы, работая за идею, выполнять план.

И это вы еще не знаете историю про то, как меня возили лицом по столу и чуть не заставили писать - внимание на монитор! - объяснительную записку, на основании слухов, что я якобы продала фотосессию налево. Нет, не на основании заявления, докладной записки или какой-нибудь хоть сколько-то внятной лабуды. Нет, щаз так не носят. Щаз директор подходит к тебе возле туалета, хлопает (натурально, не вру) тебя так по плечу рукой и говорит: "Пиши объяснительную, а то мне тут такое рассказали!..".  Да ну на хуй? Да не может этого, блядь, быть! Хорошо, что не рассказали еще чего-нибудь. Упрела бы доказывать.
Я, естественно, ничего и никому не продавала, но нервов было попорчено нормально. Я не спала две ночи, плакала, переживала, как же так, облили гавном, а ну как если не будут разбираться, уволят? Кто после этого захочет иметь со мной дело? А как же мое желание прожить жизнь чисто и честно, чтоб глаз радовался и любой мог сказать: Маша - да. Не подведет, не кинет, крутая тетка, достойная. А потом все по-другому. Маша продала фотосессию, но как-то отмазалась, когда поймали. Так выглядят слухи обычно. Когда все выяснилось, никто даже не извинился. Мне сказали: "Ну ладно, уймитесь, я вам поверю, полноте". Пиздуйте дальше работать - в хорошем настроении, желательно.  И такое бессилие и ярость, что хочется то ли зареветь, то зарезать. И что меня бесит во всем этом - так это то, что мы, сотрудники, должны, сука, входить в положение. Нет уборщицы - мы моем 40 кв.м. студии самостоятельно. Нет кулера - мы пьем воду из-под крана в туалете. Темнота в студии во время съемки - убьет мои трижды оперированные глаза, наверное, через полгода. Лампочки не заказать. Нужно подождать. Нужно потерпеть. Хочется взаимности. Ну же.
Я поняла, да. Им нас тупо не жалко. Ну просто не жалко и все. 
А нам их жалко. Мы почему-то все еще болеем за дело. Мудаки олдскульные. Говорю же, сейчас так не носят.
Накипело, извините, не гружу больше, все, дамы.

И минутка радости в нашем садо-мазо-эфире:
- Яна, посмотри, у меня есть целлюлит? 
- Ага, давай-ка  гляну. Как выглядит?

буэнос диас, голодранцы


началось все с того, что я очнулась в вагоне метро. куда я ехала, я не знала. я сидела, но даже сидеть было сложно. больше всего сил уходило на то, чтобы держать глаза открытыми. я себе так велела.
это не было обмороком или чем-то в этом духе - это была всего-навсего тупая усталость. выходить надо было на достоевской - это единственное, что удавалось держать в голове. для двух каких-нибудь мыслей там места не было. на достоевской я встала. поплелась к выходу, меня лениво толкали, я валилась то на одного, то на другого пассажира и откуда-то я знала, что мой день еще не закончен, что еду я куда-то по делу. усталость нарастала.
потом зазвонил будильник, я его выключила, переползла через сонную Яну и пошла в душ начинать новый день. к 8.30 я была измотана до слез. измотана крепким шестичасовым сном, в котором мне снилось как я измотана.


не, дамы, я натурально, положа руку на сердце, не могу сказать, что я вся переломилась от работы. по утрам я люблю наблюдать из окна строителей. у нас напротив они в 8 - 9 уже вовсю хуячат. под дождем там, под солнцем, на ветру, в дождевиках и без. и я тогда думаю "вот, девочка, это, блядь, РАБОТА. доедай хлопья, крась реснички и пиздуй, пиши статью в тепле/фоткай на здоровье и не выебывайся". помогает.
так что не надо, это я разумею.

но ничего не поделаешь. я устала.

я просыпаюсь уставшей. часто я еду в метро и забываю - я еду с работы уже или на? обычно бывает "или на". я попросилась в другую студию, в новое место - я думала пущу кислороду себе. не работает.
через два дня работы по новому адресу я так же, как обычно  тащилась до метро, не разбирая дороги. то есть, реально, теперь мне иногда приходится останавливаться на углу социалистической и марата и соображать, куда я шла, где дом, где метро, где поворачивать, где яна и которая сейчас часть дня.

и вроде я никогда не была принцессой. я всегда любила уставать. очень. но есть нюанс. это не та усталость, которая приходит как подарок и высшая благодарность за законченное дело, и является сигналом к тому, что теперь уж точно можно развалиться на диване и выпить коньяку.
ни хуя. эта усталость не зависит от загруженности за день, она не меняется в зависимости от продолжительности сна, не сопровождается радостью от проделанной работы. ОНА ВСЕГДА, ОТ НЕЕ НЕ ОТДОХНУТЬ. моменты выхода из этой летаргии я уже стала принимать за беспричинное экстатическое счастье. в такие моменты даже случались нервные попытки заняться с яной сексом. все как сквозь сон.  даже в моей ежедневной бодрости из арсенала "где у гоши ушки!!??!!!" и "настенька мы ржать будем или я смешить буду пахабными анекдотами?!", во всех этих скачках курцгалопом, там тоже она, сука.  ...вот и сейчас, извините за неровный почерк.

на этом фоне судьба меня радует православными нравоучениями от администратора студии (очень верующая дама увидела во мне, видать девушку, способную к покаянию - не ошиблась, да - и крепко борется за мой мозг в любой удобной беседе) и дивными сновидениями.
вот сегодня в семь утра я как раз шла по улице, усыпанной трупами огромных животных - слонов и крокодилов в язвах. я спокойно их обходила и шла дальше, мне надо было по делу.
умилил мертвый склизкий слон, облепленный мертвыми же крысами (очевидно, умерли во время трапезы на слоне), и мертвый мужчина, который тоже почему-то лежал на асфальте со зверями в компании, что не помешало ему галантно подать мне окровавленную руку, чтобы мне было удобнее через него, мужчину, перешагнуть. иди-иди, говорит, тебе туда.
но мне на мужчину было все равно, я была сильно уставшая и к тому же торопилась,  ничему не удивлялась, короче.
вообще, я вроде не страдала любовью к пописать о своих снах в жж, но это уже, по-моему, пиздец и возмутительно.

дорогой хью хефнер, как говорится...

а то забуду

еще до отъезда на фестиваль, про который я потом попозже напишу, я видела такую картину в метро. 
Пьяный в жопу Узбек (я вообще жила в одной коммунальной квартире с различными узбеками и твердо знаю, что пьяный узбек это экзотика, а ведет он себя... ну как вел бы себя пьяный ребенок, наверное) пытается в вагоне поезда при помощи карты метрополитена обрести путь домой. Итак, мы с Узбеком на Комендантском проспекте. Сначала он водил пальцем только по нужной ветке, потом стал водить по всем разноцветным полосочкам, пододвигаясь к карте все ближе . Люди, упиравшиеся носом в его пенис сидевшие под картой,  тактично пересели. Узбек встал одним коленом на освободившееся место и стал водить пальцем по разноцветным веткам с невообразимой нежностью. Что в этот момент вытворяло с Узбеком его сознание мне представить было трудно, но я жутко ему завидовала. Казалось разноцветная карта его затянет сейчас на хуй. Наверное так выглядит человек шибко в кислоте.  Потом он отбросил прелюдии и просто стал гладить карту всеми  пальцами. Через две, на третьей он вышел. 
Не знаю к чему я это, просто впечатлилась тогда.

Дура я, дура

У меня две беды. Тревожность и стыд. 

В поезде в Москву я не спала, потому что его, конечно же, по моим подсчетам должны были взорвать. В торговом центре, прождав Яну 25 минут, я решила, что ей пришло озарение, что она не любит меня больше и она, в порыве этого озарения, съебалась в Ленинград. Яна, когда вернулась из туалета, который оказался аж на 3-ем этаже и его надо было искать долго, сказала "Дура, у меня ж билеты!". Как объяснить человеку, что билеты - хуйня, когда дело касается душевного порыва?.. В каждый подземный переход в белокаменной, я входила, предварительно обоссавшись.
В поезде обратно я спала как убитая. Но мне снилось, как какой-то мужик тырит у Яны плеер, пока она спит, а потом ее душит. Я проснулась и долго контролировала все входы и выходы, внимательно следила за Яниным дыханием, палила обстановку, в общем. 
Тут как-то раз позвонили в дверь. Я не открыла. Потом дверь дернули (или она сама дернулась). Все, пиздец. Полдня в засаде, рембо-первая-кровь. Естественно, это воры проверяют, кто есть на площадке, чтобы обнести одну из квартир. Естественно, нашу.
Я не знаю, что с этим делать.  Поможите, люди добрые. 

Второй вопрос на повестке дня: стыд. 

С этим еще тупее. С каждым днем становится все очевиднее, что я девочка в глубине души сильно религиозная. При моем образе жизни - это как людоед-вегетарианец. Нет, я не леплю людей из сои. Если бы. 
Каждый год, в определенное время, все мы знаем в какое, я начинаю пытаться быть милой, не пьянствовать, не блядствовать, обходиться без сушей и думать про всех только хорошее. Ну, если не все 40 дней, то хотя бы последнюю неделю. Ну и не то, чтобы без сушей, а хотя бы вообще душу в порядок привести. 
Но я не могу просто не жрать суши.  Неееет, это для слабаков. Я жру суши и раскаиваюсь. Жру и раскаиваюсь. Раскаиваюсь и жру. И так всю жизнь. Сначала ебем цыплят - потом моем полы в хосписе. 
Ебать цыплят и радоваться жизни мы не можем. Не ебать цыплят и не мыть пол в хосписе мы не можем.  Причем, я знаю, есть люди, которые умеют вступать с собой в сделки. Например: "Ну это же рыбка, ну рыбку можно, ну какие это цыплята?! Эти цыплята сами кого хошь..." и у них это срабатывает. Хуй. Не на такую напали. Я понимаю, что дело не в рыбке, а в том, чтобы отказаться от того, что любишь больше всего. Даже если это винегрет. Это ж не диета. И цыплята тут тоже ни при чем. 


Любое из удовольствий, превращается для меня в суко щемящее сердце чувство "а что мне за это будет?" или "ну чем я это заслужила?!". Любое, блядь. Это слишком хорошо, чтобы быть бесплатно. Мы когда с Яной познакомились, я была уверена, что скоро подвох. Такое за просто так не дают. 
Угадайте, что случилось со мной, когда я сожрала таки эту гавайскую розу, будь она неладна? Правильно, проницательный читатель. 12 (двенадцать!!!) часов ада.  И даже не заплакать - настолько ты к себе строг. Короче, чуть не сдохла, от острейшего осознания насколько я ленива, нахальна, тупа и жадна до удовольствий. Мои обычные угрызения совести - это, дети, вообще радость по сравнению с этим кошмаром. А главное - сделать в этот момент полезного ты ничего не можешь - галлюцинации, тошнит, каждое движение дается с большим трудом.  Потом мной можно было полы мыть - такая я была тихая и услужливая. Некоторое время.  Словом, эта моя запользованная насмерть Совесть вылезает вообще везде где только можно. Но я жру и ебусь. 


А если уж меня ругает кто-нибудь - так я вообще месяц в зеркало смотреть не могу.


В метро.

Дамы, еду давеча на эскалаторе вниз. Впереди (внизу) едет пара: мужчина и его подружка, молоденькая девочка. Слышу: мужчина:
- На что ты сейчас смотришь??? 
Девочка мнется, ее лица я не вижу, она ко мне спиной. 
- Вот сейчас, прямо сейчас ты куда смотришь?! Отвечай! На что ты смотришь сейчас?!
Я хуею. Вот, сука, думаю, живи с ним. Докопался, как пьяный до радио до бедной девочки. Прям так настырно, забористо спрашивает, что удавить охота, чтоб заткнулся только. Разозлилась я, одним словом. 
Девочка, собирается с духом и робко отвечает:
- What are you...
-Ну?!!
- ... looking... looking at?
Занавес.

(no subject)

ехали в метро, ржали как кони. 
это мы под свежим воздухом были и предвкушали домашнюю попойку с озорством.
возвращались из Петергофа, счастья полные штаны. 
пока ко мне в метро не подошла женщина и не сказала:
- девушка, вам обязательно нужно показаться эндокринологу. это я вам как врач говорю. 
и все. 
думала об этом весь вечер. даже показалось, что чувствую свою щитовидку. что у меня зоб. что вот мы и побухали весело. думала об этом всю дорогу.
вспомнила, как говорил стоматолог "сдайте на гормоны" и бывший любовник-медик "потеешь, говоришь? дышать, говоришь, тяжело?". думаю до сих пор. 
блядь, понятно, что я сегодня уже ничего не сделаю, но, дамы! зачем вот так подходить к людям и портить им жизнь из благих намерений исходя. жизнь на весь вечер, аймин.  
я и так у врачей 300 дней в году провожу.

живо оно.


Collapse )

в какой-то момент подумала, что разлюбила болед.
а тут милая девушка Наташа встретилась мне в метро и предложила пройти в тиятр. За что я благодарна.
с тоской и любовью смотрю на балетных. купила сегодня книгу с фотками (кстати, я собираю, если у кого есть) и в очередной раз поняла, что мои дохлые амбиции на тему "снимать в кулисах вывороченные ноги, пачку на треники и страдания прекрасных балерин" - уже можно забыть. уже только для себя если. потому что все уже снято. и кисти этих волшебных рук подсвечивать так, шоб млело - все. обидно, конечно.
поэтому вот кладу вам, нате банальный закулисный кадр.