Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

(no subject)




В общем, я хочу сказать что. Я таки хочу сказать про моделей. Давно накипело. Я мечтаю об идеально развратной модели. Так выходит в последнее время, что если я снимаю какое-то ню-тфп, то эта дева обычно зажата, стеснительна, не доверяет или я не знаю что. Со спины можно. Грудь, попа, но чтоб без лица. Лицо тоже можно, но со спины. Ноги и лицо. Все можно со спины кроме попы. Можно как-нибудь так чтобы и эротично и непошло. Барышня, вы видели мои фотографии? Я вот так чтобы пошло-то и не умею, пожалуй. Я не настолько рада, что передо мной женщина разделась. И, что самое ужасное, я чувствую, что в процессе съемки они мне не доверяют. И еще до начала не доверяли. А это важно. Я считаю "не доверяешь, не женись". У меня тут все просто. Замечу, что в живом общении я ооочень милая, я ангел, я такое сокровище-фотограф, я же искренне очень хорошо к ним отношусь. Я говорю, я не буду снимать никаких компрометирующих ракурсов, я вас сама боюсь. Но вот когда эмм... вопрос наличия на фото гениталий это не вопрос одежды, а вопрос ракурса - вот тогда я прямо чувствую эти волны ужаса. Они ж дышать боятся. Ну зачем соглашаться? Как вы понимаете, я решила связаться с незнакомыми, непроверенными моделями, расширить круг, так сказать.

И я вижу фотографии своих коллег - деваха, без трусов, прям вся мясом наружу стоит в позе "пришла и говорю".
Мы видим все, и увиденное не развидеть. Художественность кадра достигается его черно-белостью. Это первое и последнее, что выдает профессионала. И я готова умереть от зависти в этот момент. Где они берут их? Я не хочу так же, я хочу такую же снять. Но только в обратном от камеры направлении, например.

О, как я мечтаю. Я хочу чтобы у нее было офигенное тело, хорошее лицо и - главное - все мосты сожжены за спиной. Никакого там жениха, который женится и наложит табу на весь отснятый материал. Ничего такого. Только грация и лицо. О грации, кстати. Бывают такие модели - их можно на час на кровати оставить и тихонько ходить с камерой вокруг - они сами с собой в гармонии, они двигаются, чешутся, поправляют одежду, болтают по телефону и встряхивают волосами. А твоя работа вообще не ясно в чем, ты тут вроде как на халяву пробрался. Вот таких моделей я обожаю (понятно - мы все ленивые животные).

И таких мне отчаянно не хватает. И чтобы никакого стыда, чтобы она была вообще без тормозов, хоть порноактриса, мне все равно, лишь бы секс в ней был. Когда я чувствую, что мне не надо никого заверять и успокаивать - у меня прям земля из-под ног уходит. Я прям могу огого.
Я и так могу, но так я могу огого.
В общем, господи, избави меня от скромныя дев, пошли развратных блудниц. Не утех окаянных ради, а искусства для.

Ооо, а если еще представить, что девица такая вся на Дейзде, врубается в хорошую картинку, в настоящую, а не как в русском воге, которая не говорит, что "с плинтусом как-то некрасиво" и "в колготках некрасиво"...ооооо... Это же просто мечта. У нее же и позы все будут как надо и белье, и одежда, и украшения, и маникюр. Оооо, это сказка просто...

Есть у кого?

(no subject)

Ничего не планируйте на вечер 21.11, мои сладкостные, и приходите в Coffeterria. Я хочу запилить вам небольшую фотовыставку отличной гастрономической эротики: милки-фетиш, бодишоты, кефирные усы и прочий милый и, конечно же, дико художественный фудплэй.


(no subject)

Дней 5 уже из дома не выхожу. Измор какой-то, как будто каток по мне проехал. Проебано ооооочень много работы. Вот Светка говорила, что можно ссориться и трахаться одновременно и что это очень даже ничего, а я не верила. А вот хули не верить, когда человек толковые вещи говорит, в сексе Светка понимает, надо было сразу слушать. Можно так же и ревновать, а хотеть другого одновременно. И тут ты кагбэ себе такие противоречия страшные прощаешь, а на Яночьку же обязательно надо нагнать - да лаааааадно, ревнуешь ты меня, ничего ты не ревнуешь, ты просто еще хочешь эту свою. Эту свою. Не мою, смеется Яночька, ох, не мою больше, а жаль. И от этих слов все нахуй обрывается, в горле пересыхает, а в трусах наоборот. И поэтому так спрашиваешь еще "сильно хочешь, не твою-то?". Хочу, говорит, сильно, и ты хочешь, и все хотят, спи давай. А какое спи, когда так стоит. Стоит от обиды, было такое? Внутри так горько-горько, и ты такая лапочка и такая беззащитная, и как так можно говорить вообще... Если не бывало, но вы продолжаете называть себя мазохистом, идите в ванную и мойте рот с мылом, перед вами гуру жанра "въеби мне и трахай".
Короче - я, я лично - всё, я перегорела, я хочу закончить эти свои пиздострадания, даже если для этого надо будет убить остальных троих. Ну ладно, сначала двоих, а через час еще одну.

(no subject)

Слушайте, вопрос к прожженным лесбам.

Че за тенденция? Почему малахольные лесбиянки чуть что называют друг друга "жена"? Вот я часто в последнее время читаю - моя жена. Люди вроде взрослые, адекватные, но... две недели назад познакомились - жена, жена. И прям даже где-то читала такое, в жж, что ли - "не жалею, что женился на ней" - тоже, клоуны - месяц как съехались или меньше даже. Где они определили момент, что он на ней женился? Перевозом вещей? Магическим сексом?

Жена, я не могу.

Какая в пизду жена? Что за паноптикум? Или вскользь так - моя жена любит сноуборд. Клааасс.

Почему? Почему лесбы так любят это слово? Что за тяга создать свой эрзац гетеросексуальной семьи?
Или даже про бучей слышала - муженек. Чуть не вырвало, тьфубля, прости господи. Муженек мой - шапка на бекрень, буч удалой, хмельной, монобровый.

Мы с Яночькой 5 лет под одной крышей, но такого себе не позволяем. Уедем, поженимся - пожалуйста. Жена - когда у вас фамилия, ипотека по программе молодая семья, документ, все соседи в курсе, по другому не скажешь - да жена, на нее действует моя "страховка для членов семьи" на работе. Жена моя, да.

А так - я не понимаю этого.
Так объясните мне какого хуя стало происходить с лесбами? Может, кто-нибудь скажет им плохие новости? Ну, так усадит на кухне, нальет кофейку, скажет: "Слушай, я понимаю, это тяжелый удар, но... ТЫ - ЛЕСБИЯНКА. У тебя нет мужа. И жены нет. Ты даже скорее всего не вступала в брак".

(no subject)

В общем, накрылась моя халявная качалка и наши милые утренние тренировки с военом Андрюшей. Непонятно, куда теперь ходить грехи отмаливать. Непонятно. Бассейн и йога - это вроде как для удовольствия. А выпады с гантелями, ясное дело, посланы мне свыше за оргии, алкоголь и наркотики.

Эротические фантазии, Долецкая и огурцы. То-се.


http://www.afisha.ru/article/3699/


блядь, я такая впечатлительная. такая впечатлительная. понятно, что "джинса", но какая приятная! не в пример Радуловой и аквафорсу, прости еда, любовь и благодарность. 
 И потом, я верю всему что скажет Долецкая. Я вообще люблю слушать, как говорит Долецкая. Долецкая мне как Шейн. Или как мама Шейн, но в общем, если представлять во время чтения статьи, как она говорит хриплым своим этим голосом "я за неделю потеряла 4 килограмма", я просто грею руки в джинсах, они всегда холодеют, когда слышу ее голос, то не то что огурцовый сок пить будешь, а кошачью мочу, если только она прикажет. 
Ну чем я и занялась сразу после прочтения. Отмыла липкую соковыжималку. Надавила себе огуречного сока, украсила его листиком мяты, чтоб не так тошно было (для мохито покупали вчера, а гляди-ка ты как обернулось), затаила дыхание и выпила все 300 грамм медленными, ведущими в новую жизнь, глотками. 



....и ничего почему-то не произошло. Наебка какая-то.  Алена Долецкая по прежнему хрипит где-то в другом месте. 

ну я не знаю... 

бат стил. я торжественно обещаю завязать временно с бухлом, колбасой, сахаром и другой нечистью. Обещаю оставить из всех излишеств только Яночьку. Обещаю регулярно попивать ебучий сельдерейно-огурцовый сок. Качать пресс. Рано вставать. На ночь не жрать. Ночью не жрать. Для хитрожопых, еще раз: 4 утра - это ночь. 
На Долецкую больше не дрочить. 
Это точка, как говорится :) 

(no subject)

"в обмен на подписку о невыезде (вместо заключения под стражу), и невменение Трушевскому собственно изнасилования, а только "насильственных действий сексуального характера", дал признательные показания, а также сообщил установочные данные своего сообщника, которого теперь разыскивают.
К сожалению, принцип "сам пришёл, сам ушёл", действующих в наших судах, в данном случае позволяет Трушевскому надеятся на условный срок, тем более, что у него нашлись могущественные защитники в лице движения "Наши".

После чтения жж Трушевского, конечно, становится понятно - мразь, виноват, насиловал. 
Но так вообще, задумываешься.
Скажите мне, пожалуйста, кто сведущ, если девку ебать, которая вот-вот вырубится и играть с ней в "плохую девочку, которую надо наказать", если она пьяная, допустим ехала к тебе в гости, обещая минет и борщ всю жизнь, а по дороге ее отпустило экстази и мартини, до нее дошло, что ебсти будут, вероятно, вдвоем, а потом уже вроде как поздно, а ты ни хуя не соображаешь? Это как?  Это она сама виновата? 
А как же "беспомощное состояние"?

(no subject)

Мои дорогие друзья - Саня Ермак и Новгородские Лесбиянки - проводили мне мастер-класс по беседе с гопниками. Ермак отвечал за теоретическую часть, а Новгородские Лесбиянки - показывали класс на практике. Подчеркиваю, что это именно беседа, мы не берем тот случай, когда надо уже кричать "милиция". 
Например, никогда нельзя отвечать на вопрос. На вопрос мы отвечаем контрвопросом, затем быстро следует какое-нибудь утверждение и вопрос оппоненту. Если вы ответили на два и более вопросов подряд, то вы уже "ооочень сладкий", можно переходить уже к разговорам класса "дай часы погонять". 
Пример:
- А чего у тебя бровь проколота, ты чо лесбиянка?
- А ты кто такой, чтоб меня спрашивать? Ты, я вижу что-то здесь не понимаешь, парень. Ты сам-то не пидорок, случайно? 
Понятно, что такая тема не годится, это все для мирного разговора, потому что в финале этой фразы я бы уже получила по еблу. 
А совершенно недавно мне мир послал практикум. Я снимала в GOLDEN ECK, значит, безалкогольные коктейльчики, днем, прямо в баре. 

И вошли два гопника. И воспили гопники водочки. И спрашивает один меня: 
- А чего фотаешь? 
И только я по старой привычке сняла трусы, наклонилась и приготовилась, как вдруг встретилась глазами с Саней Ермаком (камера крупно быстрый наезд на глаза Сани Ермака), что был за стойкой бара  и мирно наливал пиво своими большими руками (руки крупно), а когда я вижу пивную тяжелую кружку в таких руках, при условии, что руки на моей стороне, я всегда такая задорная делаюсь, как дома с Яной прям. И подумала я: "а чего это я как дура тут со спущенными трусами стою, когда у меня такой Саня есть?". Поворачиваюсь к гопнику и говорю ему: 
- А что, мешает?
- А сфотаешь меня?
- Зачем? - я хорошо помнила заповеди Ермака и Новгородских Лесбиянок. 
- Ну фотку пришлешь потом мне, - *да! иди к мамочке, мой сладкий*. 
- Зачем? - тренировалась я. 
- Ну чтобы было.
- Не, ты не понял, МНЕ это зачем?
- Не, ну как....
- Спасибо, не хочу, - это тут я вся такая спокойная, на самом деле - все мои реплики надо представлять  невыразительным таким писком. Саня, конечно, не мог пропустить ни слова, но ему пришлось туго, голос я пока не отработала. 
С гопниками все закончилось культурно, Ермак похвалил вроде как, но сказал, что надо жестче, если не хочу продолжения беседы. 
На следующий день, окрыленная успехом, я научила главного редактора разговаривать на этом языке и мы даже потренировались на одном правительственном учреждении. Оказалось, что схема разговора с гопниками работает и с госчиновниками, с которыми надо согласовывать некоторые материалы. 
- Что-то этот дельфинчкик у вас странный какой-то, некрасивый какой-то.
- Вам не нравится наш дельфинчик? Это очень модное украшение. А чем он вам не нравится? 
- Да не то чтобы не нравится... 


Когда знаешь правила, оно полегче как-то. 
 
 

я выхожу из анала в астрал, там много чего видел, но не записал.

Ибанутая Илена говорит "что было в пмс - не считается". Грубо говоря, если убила нахуй всех козлов, и тебя лично, падла, и ты вот тоже, чего там встал, чего ты пялишься на меня, ты чего там думаешь, я до тебя не доберусь, я, не держите меня, так я доберусь и до тебя и до внуков твоих, сука блядьска, и... сама ты солнышко... что это такое вообще "солнышко"? ты думаешь, я круглая, я, думаешь, жирная штоль, и на мне пятна?! "солнышко", блядь.
Так вот - за это все в ад не попадешь, и нечего тут.
Но Илена в ад не верит, она буддистка.
Так вот я к чему. Если в пмс я смотрю яой - это же нещитово, прально? Это же не значит, что я действительно хочу отрастить себе увесистый член, взять сладенького японского мальчика за его длинную косу, медленно ее на кулак намотать, чтобы он прямо нежно повизгивал и влюблялся, пока я его ебу, и чтобы я была такая вся высокая и пресс был бы у меня кубиками, грудь в волосах, да, чуть-чуть разве что, и чтобы я был весь такой тоже длинноволосый, но с убраными в высокий хвост волосами, чтобы руки мои были сильными, а голос, конечно же, низким и в общем все прочие гейские блабла, чтоб у меня были.Так вот, это же не значит, что я этого хочу, правда?

о, нет! - сказала я.

о, да! - сказала Яна.
Ну я так ссориться не буду, думаю, сразу, я так культурно говорю для начала: "Яна, ты блядь, дура штоль? Меня ж щаз порвет! Этого на хуй не может быть".
Может, - немея и давясь говорит Яна. - Вот, смотри, так и написано: НПО "Вибратор".
Вообще, изучение карты родного города - это, бля, изысканное, интеллектуальное порево, а мы - если вы еще не поняли - изысканные интеллектуалы.  
Я вроде догадывалась, что не на деревьях растут, но чтоб НПО!..
А морали нету у этой истории.
Все. Я работать.